Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предл...
Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените. - Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - чер...
Обущарят подава на клиента поправените обувки: - Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли? - Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.
- Маце, хайде да отидем на кино! - А билети имаш ли? - Не. - А презервативи? - Имам. - Хайде!
Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ - някой се давел! Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал: - Този човек има пролем! - Да, но е важно...
Един порядъчно подпийнал мъж след разпивката объркал пътя за дома, навлязъл в гробищния парк и ха насам, ха натам - тупнал в един прясно изкопан гроб, приготвен за погребение за следващия ден. Започна...
Не разбирам предупрежденията да не се излагаме на слънце!? Каква е разликата от това дали сте се изложили на слънце или на сянка, все си е излагация.
Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз - гладен, гладен... Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в рък...
Труженичка на околовръстното държи табела с надпис: "За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"
Иванчо дотичва в стаята: - Татко, татко! Виждал ли си някога мама гола? - Ами-и-и... - Идвай бързо! Тя е във ваната къпе се!
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише: Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за секс и момичета... Майката на Иванчо отгов...
Учителката пита Иванчо: - Кажи ми пет неща, които съдържат мляко? - Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.
Иванчо намръщен, като буреносен облак, отива на работа. Колегите го питат: - Кво си такъв кисел, бе, да не са ти потънали гемиите? - Кво да съм весел, нападна ме, наеба ме, взе ми парите и фюйт!...
Учителката казва на Ивано да изброи седемте чудеса на света. Иванчо отговаря: - Еми пирамидите, мавзолея други две и още три.
Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката. - Марийка. - Иванчо, Марийка не е съгласна. Обажда се Марийка: - Как да не съм съгласна? Съгласна съм.
Иванчо се прибира вкъщи. Баща му го пита: - Как беше днес в училище? А Иванчо му се троснал: - Аз с баща на двойкаджии не разговарям!
- Иване, спомням си, като започвах училище - първия учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка в клас. Спомням си и като завършвах - последния учебен ден тате ме отнесе на гръб от училище.
- Мамо, наистина искам да се омъжа за Иванчо. Страхотен е - не пуши, почти не пие, има хубава работа, самостоятелен е, много умен, просто няма нещо което да не ти хареса в него! - Ох, не знам, моето...
Задача: - Иванчо има във фейсбука си 120 приятели. 85 от тях го хейтят, 19 - го тролят, а 22 - му гледат сеира. Има ли въобще приятели Иванчо?