Най-четените вицове в нашата колекция
- Здрасти Теменужке! Как си? - Благодаря, добре. - Какво ще правиш в неделя? - Нищо, най-вероятно. - Като ти гледам мустака, май и другата неделя нищо няма да правиш!
Умрял Вуте. Тръгнало погребалното шествие с ковчега към гробищата. Минават покрай двора на Нане - той не излиза. - Хайде, бе Нане! Вуте умря! Няма ли да дойдеш на погребението му? Нане отговорил:...
Разликата между негър и зимна гума? - Когато сложиш верига на зимната гума тя не започва да рапира.
Един човек много се ядосал на някакъв негър, и решил да го убие. Навил се да го блъска с колата си. Чакал, чакал го на една улица, и по едно време негрото излиза. Пича - газ с колата, блъска го, негро...
Стои някакъв негър на улицата и пие прясно мляко. Минава покрай него един бял, заглежда се и казва: - Слушай, пич, няма да ти помогне!
Трима негри спорят кой е най-черен. Единият казва: - Аз като се потя, черна пот излиза. Вторият: - Аз като се порежа черна кръв тече. Третият им се присмял и казал: - Аз като пръдна саж...
- Как се наричат двама негри, заедно в червен спален чувал? - Кит Кат.
Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и "поучително" му казва: - Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили д...
Българин, погълнал 800 грама кокаин, е задържан на френско летище при опит да излети със собствени сили…
Колкото по-малко алкохол се продава в една държава, толкова са по-богати психоаналитиците там.
Обява: Революция търси беден, но прост народ, да я оглави.
Надпис в мъжката тоалетна против опикаване: - "НЕ се надценявай, направи крачка НАПРЕД!"
Телефонен с*кс: - Мечта моя... мой силен супермен!... Как ме... възбуждаш... сега свалям сутиена си... захвърлям го на пода!... Ето.. свалям и копринения си чорап... и го захвърлям в ъгъла... Свалям...
Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
Който заспива с мисълта за секс в главата, се събужда с решение в ръката...
85 процента от студентите правят редовно секс. Останалите са задочници.
- Мамо,мамо, дават еротика по БТВ! - Не, сине, това е интервю с фолк-звезда.
Гошо подхвърля на Дида с червената блузка от другият клас: - Ааааах, като видя червено, се възбуждам като бик и чак очите ми се наливат с кръв! - Утре ще съм със зелена пола - приготви се да пасеш...
- Когато правиш секс викаш ли? - Викам! - Ами викай и мене тогава, и аз нямам работа!
Хипохондрик на сексолог. - Допустимо ли е на третия път да не ми стане? - Допустимо е! - А на мен защо ми става?