Най-четените вицове в нашата колекция
Един просяк минавал покрай една църква и решил да влезе. Застанал пред иконата на Дева Мария, помолил се и погледнал в левия ъгъл и забелязал чаша с монети. Обърнал се към иконата и попитал: - Може л...
Гаджето ме напусна, не съм му обръщала достатъчно внимание... или нещо такова. Абе оплакваше се нещо, но не слушах внимателно...
- Нора галено от Елеонора ли е? - Не, от Игнора...
- Имаше един немец дето ми взе акъла. Как се казваше? - Алцхаймер!
- Защо са ти гипсирали рамото? - Защото бях на риболов и улових една огромна риба. - И си изкълчи рамото, докато я вадеше? - Не, докато показвах колко е голяма.
Питат радио Ереван: - Каква е максималната скорост при секса? Радиото отговаря: - 68, защото при 69 се обръщате.
Руски еврейн говори възпитателно на сина си: - Сине, ти вече си голям - направи 18. - Да, татко. - Навярно вече знаеш, че има професия да защитаваш родината? - Да, татко. - Слушай сега...
- Елза ме покани на рождения си ден. - Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!
Разговор по телефона: - Ами да, може да ми купиш нещо, днес все пак имам рожден ден. Но само да кажа, че не обичам сладки неща или цветя: - Аха, обичаш полусладко и трева…
Криминална новина: Вчера в ресторант "Кривата круша" избухнала престрелка между две групи бандити. Патрулът на полицията успял да изчезне навреме от местопроизшествието.
В ресторанта: - Госпожо, мъжът ви се скри под масата! - Грешите, мъжът ми е на входната врата.
Не мога да разбера тези суши-ресторанти! Как е възможно, ориз завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов...
- Тате, а земята защо се върти? - Какво, пак ли си ми пил от ракията?
- Тате, какво е неудачна шега? - Ами ето ти пример, миналата година се пошегувах за първи април - изпратих телеграма на тъщата "Ела на гости!", а тя взе, че дойде!
Две безопасни игли си вървели през пустинята. - Оф, колко ми е горещо! - казала едната. - Ми разкопчай се, ма! - отговорила другата.
Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: - Моля те, дай вода! Скръндзата: - Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая скръндзата се съгласил. Отсипал 2 к...
Двама вървят из пустинята и единия вика; -Тука скоро голяма поледица май е имало... гледай колко много пясък са хвърлили.
Кажете, вие наистина ли сте добър фризьор или просто изглеждате като г*й?
- Здрасти, как е? - Ами никак, уволниха ме от работата. - Защо? - Знам ли, половин година не съм стъпвал там...
Професията карикатурист е причислена вече към най-рисковите професии.