Най-четените вицове в нашата колекция
Министерството на образованието реши проблема с "изтичането на мозъци" в чужбина. "Няма мозъци - няма проблем" - така министърът започна новите реформи.
- Забрави всичко, което са те учили в института! - Но, аз не съм учил в институт. - Тогава, не сте подходящ, на нас ни трябват хора с висше образование.
- Какво образование имате? - Веган съм. - Но това не е образование! - О, чувствам се прекрасно! - Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате? - Не мога да разбе...
- Колко човека работят във вашия офис? - С началника! - двайсе и пет. - А без началника? - Нито един.
Само в български офис може човека с костюма да работи за ония с анцунга...
– Искам да ми подаряваш цветя всеки ден, не само на 8-ми март! – А пък аз искам да си вещица само на Хелоуин, а не всеки ден...
Момиче се прибира и започва да се съблича - роклята, сутиена, бикините, застава пред огледалото, завърта се наляво, после надясно, погалва се по бедрата, повдига си гърдите, обръща се и с ужас забеляз...
Тя се погледна в огледалото… и му наля още една ракия…
Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец… - Боже, дано да е чай!
Лъскавите чорапи съблазнително стягаха и очертаваха прекрасните бедра – чудесно допълнение към леката вечерна рокля. От крайчето на диамантените обеци до върха на изящните обувки, на тънки токчета – в...
Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."
Обява: "Погребални услуги. В случай на нужда: пълна дискретност."
От офис на "Фантастико" е задигната фантастична сума при фантастично безхаберие от страна на охраната. - Какво си казали в бандата, обрала "Фантастико"? - Дас ис Фантастиш... Охраната на "Фа...
Дама се оплаква от обир в полицията: - Откраднаха ми безценна диамантена огърлица! - Как изглеждаше огърлицата, госпожо? - Съвсем като истинска!
Тактичен началник съобщава на секретарката си, че я уволнява: - Скъпа, направо не мога да си представя какво ще правя без теб! Но от понеделник смятам да опитам.
Двама наркомани вървят на крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и ги питат: - Момчета, да сте виждали тук един труп? - Не, нищо не сме видели. Полицаите отминават....
Преди Нова година. Оптимистът: - Новата година ще е по-добра от старата! Песимистът: - Новата година ще бъде по-лоша от старата! Реалистът: - Пак ще се напия!
- Чу ли?! След Нова година ще намалят цената на ракията! - Нима нещата са чак толкова зле?!
- Какво планирате за Нова година? - Ами за сега сме уточнили датата.
В цирка се явява кандидат за работа: - Какъв номер можете да правите? - Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца. - Добре, ще ви вземем на работа. Об...