Най-четените вицове в нашата колекция
На "Капитан Андреево" митничар спира ТИР за проверка: - Какво карате? - Храна за пилета. Митничарят оглежда старателно товара и възкликва: - Ама тва кокаин, бе!?! - Е*ал съм им майката! Ако щ...
Ако искаш да имаш работата си: 1. Не бъди по-умен от шефа! 2. Не бъди по-висок от него! 3. Нямай по-хубава кола от неговата! 4. Не му пипай любовницата! 5. Сверявай си часовника по неговия! 6. К...
Надпис върху Москвич: "Един час позор - и съм си на село!"
Бг заплата е като хибриден автомобил - половината за бензин, половината за ток.
- Как Перничани си "изхвърлят Гоуфовете"… - Да бе, да само не и "Гоуфа."
Истински обяснения пред КАТ. 1. Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми. 2. Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отза...
Говорят, че вече нямало джентълмени. Има, има, онзи ден видях един държи чадър на жена си в дъжда, докато тя сменяше спуканата гума на колата им.
Леко пийнал на гише за билети: - Един билет за 6 ч. - За къде моля? - Много си па любопитна ма!
Парите могат да ти вкарат красива жена в леглото и лъскава кола в гаража, но не и мозък в главата. Цървулът, колкото и да го лъскаш, чепик не става.
Спират кола на границата и митничаря пита: - Алкохол, наркотици, оръжие? - Благодаря, не. Едно кафенце само...
Интервю за машинисти в БДЖ. Кандидатът: - Много ви моля да ме извините за закъснението... - Нает сте!
Малкото русначе пита татко си: - Тате, а ние руснаците произлезли ли сме от маймуните? - Да, моето момче. Ние руснаците сме произлезли от голямата, могъща маймуна Горильов. На другия ден: - Та...
В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле. В Антарктика, в средата на група пингвини седи малко кенгуру. То...
Корпоративни уроци Корпоративен урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и т...
Връща се европеец от почивка в Австралия. Приятелите го питат как е. - Прекрасно, райско място, пичове. Всичко има - Барове за мен. МОЛ за жената. Прекрасни плажове за децата. Акули за тъщата...
Поздравления! Вие току-що спечелихте милион долара от нашата лотария! Вашето семейство ще получава всяка година по един долар е продължение на един милион години.
И накрая: Предлага се законодателно да се фиксира пенсионната възраст на две години повече от средната продължителност на живота, с ежегодна индексация...
Смъртоносен номер: факир сяда с гол задник на дъска с пирони. Зрител: - Кажете, а не боли ли? Факира: - Ами, не. Боли само първия път. А после главното е да се нацелват дупките.
- Как измислят имената на китайците? - Много лесно! Пускат една тенджера по баира и каквото се чуе това е името!
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата: - Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!