Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
– А ето тук натискате и ви се отворя нов прозорец. – Така ли? И за чий тогава си купих втори лаптоп?!…
Мъж споделя на свой приятел: - Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към Facebook, ще го добавя в приятели.
Починал изобретателят на usb порта. Погребали го... След това го изровили и го погребали наобратно.
Забелязвам трайна тенденция: - В събота и неделя малко хора пишат във фейсбук... Ясно е, че хората си имат работа, а не седят на работа.
Написала си на профила: - "2 часа през нощта е, а аз още съм будна. Сигурно съм влюбена." P.S. Не се пра'и ма, имаш разстройство...
Как програмисти правят бизнес. Един прави вирус. Другия прави анти вирус. А третия прави операционна система за да работят горните две.
- Иване, вътре ли си? - Да! - Ама влезна ли? - Да! - Е, що не ми светиш зелено!?
- Абе, може ли да хакнем един e-mail? - Няма ли да е по-лесно да го набием?
- Как се пишеш във Фейсбук? - Пиши Пешо-Мария-Юлиан Иванови. - За кучето нямаше ли място?
Пентагонът организира състезание за хакери: - Първа награда 20 години. - Втора награда 10 години. - Трета награда 5 години. - И две поощрителни награди от по 6 месеца.
Фейсбук е като хладилник, отваряш го през 5 минути, а знаеш, че вътре няма нищо...
Ако за секунда си загубил бдителността си във фейса и са те прибавили поне в три групи...
Рецептата: - Слагате съда за готвене, към него прибавяте продуктите за готвене (няма значение какви), влизате във фейсбук за малко.
Между две баби: - Утре женим внучката! - Браво, откъде е момчето? - От Фейсбук...
Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование...
Ако ваши приятели напишат във фейсбук, че са в "отворена връзка", това означава, че жената се заблуждава, че е обвързана, а мъжът се заблуждава, че е свободен.
Много мразя кочове, които пишат на момичета във фейсбук, за да им вземат телефона. Дами, ако и вас това ви дразни, пратете ми телефона си във фейсбук, за да го обсъдим по-подробно...
В село Куртово дошла театрална трупа. Пиесата носела заглавието "Целомъдрена Пена" и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът а...
Една кокошка отива в кокошарника и казва на приятелките си кокошки: - Ако знаете какъв с*кс правих с новия петел, че на всичкото отгоре заради него цяла година снасях бъркани яйца.