Лафове

Нищо не увеличава размера на женските гърди, така както мъжкото въображение.

Лафове

Магията на цифрите: да се ожениш на 08.08.08 и да се разведеш на 09.09.09.

Лафове

- Ние просто не се разбираме един друг, разбираш ли? - Не разбирам.

Лафове

МЪЖЪТ РЕВНУВА ОТ КОМПЮТЪРА...СТРАННО, А ОТ ГАЗОВИЯ КОТЛОН НЕ РЕВНУВА!

Лафове

"Бъди щастлив с това, което имаш, докато се бориш за това, което желаеш!"

Лафове

Най-добрия начин да си намериш място в автобуса е, като станеш шофьор.

Лафове

Не можем да открием любовта, когато я няма и не можем да я скрием, когато се появи!

Лафове

"Авторът Омир не е трябвало да кръсти героя си Птолемей, а подлеций!"Из ОЛВ

Лафове

Толкова ми е тъпо, че чак се замислям да се фанем да свършим некоа работа…

Лафове

Тест за мързел: Правило 9461381637649146376954169645 гласи, че ти не прочете числото до край! ЧЕСТИТО ВЕЧЕ СИ ПРИЕТ В КЛУБА!

Лафове

Вампир към младо момиче: – И не викай толкова де, трябва ми само колкото да си глътна таблетката…

Лафове

Работим неща, които мразим, за да си купуваме боклуци, които не ни трябват.

Луди

Тая година щъркелите ще ги карат с шейни, а вместо лястовички, ще дойдат пингвини.

Луди

Днес пуснаха топлата вода. Изкъпах се. Отидох на работа. Охраната на входа не ме позна и не ме пусна да вляза…

Луди

Мама реши да послуша музика от моя телефон. Сега мама се страхува от мен.

Литература

Учителката по литература прегледа съчиненията на учениците на тема "Как прекарах лятната си ваканция?" и постави само два вида оценки: 16+ и 18+

Клиенти

Клиент влиза в ресторант и си избира маса. Сервитьорът: - Коя маса желаете? Тая или тая? - Все тая...