🔥 Популярни вицове

- През почивните дни зает ли си? - Да. Агрофитнес!

Установено е, че пернишките голфове не тръгват на зелена светлина на светофара, не и на жълта, а на "Сега ще светне жълтото".

- Какъв хайвер повече харесваш - черен или червен? - Какво е това "или"? Аз съм привърженик на компромисните решения...

- Ало! Можеш ли да говориш? - Мога. - Тогава слушай...

Първи януари, пет сутринта. Домакинята: - Нещо стана скучно...Хайде, мили гости, поне чиниите да измием!

- Гледам, че идваш пеша на работа - от бензина ли пестиш? - Не, от фитнеса.

От кулинарния форум: "Кажете ми, трябва ли в купата с черния хайвер да добавя масло? ". Първия коментар: "Чумата да ви тръшне дано!"

Майката на именника казва на гостите: - Днес имаме много награди: за най-хубава песничка, за стихотворение, за смятане... А специалната награда е цяла кутия "Сникърс" - ще я получи този от вас, койт...

Вървят две момчета: - О, струва ми се че едно момиче ми се усмихна!!! - Айде стига бе!!! Аз като те видях се смях цяла седмица!!!

Цените са като Дамските поли - Постоянно се вдигат!!!

…стои Крали Марко в полето, а ние срещу него - сам-самички, триста души черни арапи…

Той прави социалистически стриптийз - навива си ръкавите, а върха на сладоледа е когато си навие крачолите.

Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Ал...

- Госпожице, позволете да ви помогна! - Благодаря, но чантата не е тежка. - Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

- Николайчо, кой е Димчо Дебелянов? - Ооо, госпожо, нямаме такъв в нашия клас!

Фотограф казва на известна манекенка: - А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

Призив: Момичета, не се омъжвайте за чужденци! Подкрепете местните производители!

Млада дама протестира пред пиколото в хотела: - Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая. - Успокойте се, моля, това е асансьора! - отговаря пиколото.

При сладкаря: - Сладките ви са невъзможни! - Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите! - А защо ги продавате чак сега?

Ако имаш течност по коленете значи не се целиш правилно!