Най-четените вицове в нашата колекция
- Трябва да ти призная, че имам един единствен недостатък - това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!
Понякога върви всичко като по масло, а после се разбира, че е било по вазелин.
- Кои са трите любими думи на акулата? - Човек зад борда!
Който не иска да направи нещо намира причини, а който иска - начини!
Надпис на микробус Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки.
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва: - Искам при вас да участвам с номер? Шефа: - А какво умееш? - Свинята ми говори френски. Шашнат шефът го моли да покаже. Онзи се обръща к...
Бивш боксьор разказва на една блондинка за своя живот. След няколко часа тя го пита: - А били ли сте в други градове освен Нокдаун и Нокаут?
Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки. Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката: -Може ли един хляб? А тя му отвърнала: -Какво да може един хляб?
Пуснали са на пазара боя за коса "Сезони". Косите в началото позеленяват, после жълтеят и накрая окапват.
Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.
Какво е това успех? Ако на 4 години не си пикаеш в гащите. Ако на 12 години имаш приятели. Ако на 18 години правиш с*кс. Ако на 30 години правиш добри пари. Ако на 60 години правиш с*кс. Ако на 70 год...
Най-лошият рибар в света вчера отпразнува 14 годишнината на своя червей.
Жените са хитри като лисици, защото са изяли много патки.
- Жена ми ми взе всичко до стотинка и ме заряза! - Провървяло ти е! И на мен ми взе всичко, но не ме е зарязала.
SMS: Хайде утре да закусваме заедно? Да ти се обадя или да те побутна с лакът?
- Скъпа моя!- възкликва съпругът след като се завръща от отпуска. - Ти си всичко, което ми остана на този свят! - Боже мой! Нима си потрошил колата?!
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира......
Приятелски настроен немец, смел французин, слаб американец, уникално изглеждащ китаец и англичанин с голям к*р влизат в един бар, където евреин ги посреща с "Пиенето е за моя сметка!"
Внимание! Намирате се в зона под високо напрежение!
По повод оплакванията, че е имало хора, които не са успели да си пуснат sms-ите за гласуването за Евровизия, ръководството на конкурса обявява номер: 1117 без ограничение по време или брой гласувания.