Най-четените вицове в нашата колекция
Надпис на вратата на обществена тоалетна: "Може да ви бъде отказан достъп до заведението, без обяснение."
Надпис в моргата: "Аз бях тук"
Надпис на подиума: "Не хранете манекенките!"
Молитва на добрия служител: Господи, дай ми мъдрост, за да разбирам този дебил - моя шеф; дай ми, Господи, търпение, за да издържам глупостта му, и за милосърдие те моля, Господи, за да му пр...
Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
След направена анкета сред жените се оказало, че мъжете са най-с*ксапилни, когато играят футбол. И най-малко с*ксапилни, когато гледат футбол.
Ако на електронната поща непрекъснато идва п*рно - спам, то защо в обикновената поща не пускат п*рно списания?!
Истина ли е, че презерватива удължава половия акт? Разбира се. Особено ако е малък - толкова дълго се слага...
Удар по женското самолюбие - когато мъжа заспива веднага след секса, удар по мъжкото самолюбие - когато жената заспива по време на секса...
Колкото повече продуцентите правя секс, толкова повече се появяват нови певици.
Гошо подхвърля на Дида с червената блузка от другият клас: - Ааааах, като видя червено, се възбуждам като бик и чак очите ми се наливат с кръв! - Утре ще съм със зелена пола - приготви се да пасеш...
- Когато правиш секс викаш ли? - Викам! - Ами викай и мене тогава, и аз нямам работа!
От един автомобилен форум: Въпрос: Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! Но таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам на щеката или на лампичката?...
Благодарение на Евровизия, разбрахме, че сексуалните малцинства повече не са малцинства.
Според статистика сред мъжете, правещи секс: - 10 процента го правят прави; - 20 процента го правят, лежейки отдолу; - 40 процента го правят, лежейки отгоре; - 300 процента разказват за това н...
Ако Кама Сутра се разлиства с 24 страници в секунда, картинката оживява!
- Какво най-много обичаш? - Пари и секс. - А кое повече, пари или секс? - Секс на аванта.
От един женски форум: "Отидохме с моя да се поразходим. След третата минута, той каза, че му е скучно и ме завлече в мола на пазар. Купи си два чифта обувки, тениска, панталони и колан. От Пикадили...
- Госпожице, може ли да се запознаем? - Разкарай се! - Не, вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да пообщуваме малко... - Тогава пък съвсем...
Кажи на твоите цици, да не ме гледат в очите!