Най-четените вицове в нашата колекция
Снощи се събудих около три... и трите не ги познавам...
- Колежке, хайде да правим секс! - Хайде! След акта, двамата си говорят. - Само не разбрах, как така стана изведнъж? – пита тя. - Ами, аз отдавна съм ти навит, но все не смеех да ти кажа. Сега реш...
Абе, кой крещи така в съседите? - Мичето. - Тя какво? Да не ражда? - Не, забременява!
- Как се наричат женските динозаври? - Еламигозаври…
- Скъпа, хайде де! Вече седмица без секс… - Ох, уморена съм нещо, но хайде сутринта рано. Нагласи алармата за две минути по-рано! - Но защо с две? - Искам и минутка да си подремна.
Почерпен влиза в бутик. Хубава млада продавачка любезно го пита: - Да ви покажа нещо? - Ако може първо циците, после дупенцето…
Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката: - Едни презервативи, моля! - Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли. - Дайте ми с коли тогава! - Имаме Мерцедес, Порше, А...
При секса е като при футбола - точка при гостуване е много по-ценна от две точки у дома.
Хубавият секс е като гражданската отговорност - правиш го за другия!
- Какво е това нещо, дето е под кръста на жената, започва с П, по средата има Т и завършва на КА? - Престилка!
Група роми се качват в автобуса, а в автобуса наточена мадама. Единият от ромите се провиква: - Ще те изям! Мадамата става и отивам при него, хвърля му 50 стотинки и казва: - Ходи си вземи една ба...
Новият DUREX с вкус на Ибупрофен - за случаите, когато я боли глава.
Обява от Народен лечител. Метод: - Е*а за здраве, ако не помогне - повтарям!
Малко неловко се получава, когато отбиеш край пътя за пр*ститутка, а тя да се окаже абитуриентка.
Сeксът е: като NOKIA - свързва хората, като Шуменско - хората сбира, като NIKE- просто го направи, като MTEL - ти водиш, като PEPSI - поискай повече, като SAMSUNG - всеки е поканен...
- Как да си поискате свирка, на японски? - Кулиничи уа'аа!
Влиза си кралят в кралските покои и вижда придворният шут да е*е кралицата: - Е, браво, бе, много смешно!
- Сама съм, ще наминеш ли? - Съжалявам, бебче, правя тройка с по-възрастна двойка. - Нашите ги няма за уикенда! - Знам...
Шибан Понеделник! Изгорих си надуваемата кукла с електронната цигара...
Според малкият Нострадамус, фалшивият оргазъм бива позитивен: - „Ооо, да! Да, да!”, негативен „О, не! Не, Не!”, религиозен „О, Боже! Боже, Боже!” и… истински. При истинският виковете са подобни на...