Най-четените вицове в нашата колекция
Финансово положение: - Вече не се притеснявам дали заключих...
- Извинете, бихте ли ни снимали? - Бе що не си вземете един селфи стик като нормалните хора бе!
- Баси, брат... снощи сънувах, че с Анджелина Джоли лепим тапети! - Е, и кво? - Кво, кво... събуждам се и цялата ми ръка в лепило!
- Ооо, привет, Силвестър! - Ама аз не съм... - Помниш ли, че ми даде заем и сега искам да ти върна парите. - Силвестър, да, да аз съм Силвестър!
- Хвана ли покемони? - Не. - А какво хвана? - Грип.
Въпрос към радио Ереван: - Защо рибата се вмирисва откъм главата? - Защото няма крака...
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е обувка? Отговор на радиото: - Единственото нещо, с което някои оставят следи по земята...
Дочуто на пазара: Купете си руски часовници.Те вървят най-бързо.
- Скъпи, кажи ми какво да ти купя за рождения ден? - Недей нищо да ми купуваш, скъпа, че нещо съм зле с парите…
Двама слаботелесни обядвали в един ресторант. По едно време единия си изпуснал вилицата и казал на другия: - Охх, моля ти се, ще ми вдигнеш ли вилицата от пода, че не мога. А другия сопнато отгово...
Професията карикатурист е причислена вече към най-рисковите професии.
- Край, това е! Писна ми от това безкрайно пиянство, тъпи флиртове, безмислени разговори и постоянна сънливост... Най-после почвам нещо смислено. - Какво, свърши ли отпуската? - Не, започва!
Новата редакция на Хипократовата клетва започва така "Само при наличие на здравни осигуровки..."
- Защо спряха "Господари на ефира"? - Защото не са слугували на когото трябва...
Уважаеми служители! Моля тези, които пристигат малко по-късно на работа, да се движат вдясно по коридора, за да не се сблъскват с тези, които си тръгват малко по-рано!
- Виж, каква промоция! Хайде да си купим нов телевизор! - А стария, какво ще правим? - Ще го изхвърлим, и без това не гледаме.
- Господине, гол в банката не може да влезете! - Само вноската по ипотеката да платя и си бягам.
"Айс айс айс бейби", припяваше си патоанатомът отивайки на работа.
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът...
На интервю за работа в опера: - Приятно ми е, Георгиев. - На какво свирите? - Свиря само на паузите.