Най-четените вицове в нашата колекция
– И запомни Пепеляшке, точно в полунощ неделята ще се превърне в понеделник и ще почне шибаната работна седмица...
Вуте е заподозрян в обир на съседа си Нане. Съдията пита: -Къде бяхте между 4 и 6? -Ти сигурен ли си че имаш више образование, бе!… в детската градина… къде!
Вуте: - Да бех зел мечка, та да ме изруча наеднаж, а я зех Пена, да ме яде цел живот.
Конгрес на селекционери. Излиза американеца и казва: - Кръстосахме бизон и свиня и решихме проблема с изхранването. Руснак: - Ние кръстосахме норка с мечка - печелим от кожи. Българина:...
Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."
Надпис на безплатен вестник: "Моля, прочетете преди употреба."
Надпис на магазин: "Секънд хенд - маркови дрехи"
Продавам Библия с автограф.
Надпис пред оптика: - Ако не виждате написаното сте попаднали на точното място.
Обява: Заменям хъркащ съквартирант за охкаща съквартирантка.
- Как да различим истинската любов от обикновеното с*ксуално влечение? - Много лесно! Ако е за правителството - това е истинска любов.
Трима алпинисти се катерили по една планина. По едно време скалата се счупила и алпинистите полетяли. Първият успял да се хване за друга скала. Вторият успял да се задържи за краката на първия, а трет...
Той беще същински неудачник. Във всичко. И в с*кса също. Даже като звънна на "С*кс по телефона", му отговориха: - Не днес. Боли ме ухото.
За последен път съм успявал да правя секс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време...
- При моите съседи в апартамента им има публичен дом. - Откъде знаеш? - Досетих се. Събрах 50 лева - отидох и се досетих.
Ако искате да си увеличите пениса с 5 см., купете линийка от нас!
Благодарение на Евровизия, разбрахме, че сексуалните малцинства повече не са малцинства.
Световен проблем - това е такъв проблем, който се обсъжда даже във форумите на порно сайтовете.
Аксиома на Станишев за транзита на газ: "Газоподаването е обратно пропорционално на гЪзоподаването".
Живота - това е движение! Особено половия живот...