Мръсни

По-добре камъче в обувката, отколкото песачинка в презерватива.

Мръсни

В претъпкан автобус се чуло зверско пърдене. Човекът, който седял до пръдналия, му казал: - Ти остави, че пръдна, то ще се отмирише, ама какво ще стане с гащите ти? - О, не се безпокой. Аз съм с...

Мръсни

Двама обратни си седят в стаята и се чудят какво да правят. По едно време единият предлага: - Хайде да играем на криеница! Аз ще се скрия, а ти ще ме търсиш. Ако ме намериш, ще ти духам. - А ако...

Мъже

Мъж се обажда в реанимацията: - Добър ден, как е тъща ми Мария Иванова? - Пригответе се за най-лошото... - Жива ли е?

Любопитно

Силата на притегляне на женското тяло е по-голяма от силата на отблъскване на мъжкия разум.

Лафове

Жената е като парашута - всеки един момент може да откаже, и затова трябва да има резервен.

Лафове

"Това, което не ни убива ни прави по-силни" - повтаряше си наркомана, увеличавайки своята дозата.

Лафове

- Защо намалява населението? - Щото се увеличава администрацията!

Лафове

Една бутилка не може да бъде изпита два пъти, както вярно е отбелязал Хераклит. Но и две бутилки не могат да бъдат изпити два пъти.

Лафове

Гледам на шампоана ми пише: За дължина, сила , обем… Нали се сещате, че не си измих само косата…

Лафове

Според последни проучвания, жените с леко наднормено тегло, живеят много по-дълго от мъжете, които са го споменали.

Лафове

Животът на земята е космическият еквивалент на това, което става, когато не съхраняваме нещата на хладно и сухо място.

Любовница

Криза на средната възраст при мъжа - когато любовницата по нищо не се различава от жената...

Луди

При психиатър: - Кажи, Бай Гошо! - Много обичам големи женски дупета! - Ми няма проблем - обичай си ги! - Да, но напоследък не мога да понясям новият си плосък телевизор, редовно ходя в мазето...

Крадци

Крадец тършува през нощта в чуждо жилище, но изведнъж се появява разбудения от шума собственик. - Не мърдайте! – заплашва крадецът – търся само пари. - Добра идея – съгласява се собственикът – и...

Клиенти

Работя в магазин за цигари. На работното време пише: 07:30-21:30. Отивам и отварям точно в 07:30, а ме посрещат с думите: - Айде бе къде си... няма от къде да си купим цигари... На другата сутрин си...