Най-четените вицове в нашата колекция
- Имам ново порно! - Гледал съм го този филм! Книгата е по-интересна.
Щастие - това е оргазъм получен от живота.
По-добре пир по време на чума, отколкото оргия по време на СПИН.
Студентка-пушачка се обърнала към радио "Ереван": - Доколкото знам, човешките пороци са три - курвалък, пиене и пушене. Защо Ректорът е решил да наказва само за единия от тях - пушенето? Замислило...
Добре са си софиянци... може да си измият зъбите, избръснат, закусват или да правят ранен сутрешен секс на път за работа... в задръстването.
Аспирантката от института за ядрена физика и доцента от катедрата по парадонтология не можаха да намерят общи теми за разговор и затова се изч*каха мълчаливо.
- Така, гражданино... псувате на обществено място?! Сега набързо една административна глобичка ще ви нач*каме...
1991 година. Урок по сексуално възпитание. Госпожа Петрова смутено разказва, децата слушат, затаили дъх. 2011 година. Урок по сексуално възпитание. Децата се надпреварват да разказват, госпожа Петро...
- Ти потиш ли се в работата? - Охо, и то как. - Я не си измисляй. По цял ден, като си в офиса висиш по порносайтовете. - Шефът влиза по 6-7 пъти на ден, а моето бюро е най-близко до вратата.
- Какво значи "да прехвърляш от болната глава на здравата"? - Това е когато жената, отказва интимност на мъжа си, оправдавайки се с главоболие, тласкайки го към странична интимна връзка.
- Искам секс на плажа! - Коктейл? - И коктейл!
Талантлив порнорежисьор добавя в сценария сцени на ревност.
Рай за девойките - когато косите не цъфтят, калориите отиват в циците. И пълен шкаф с обувки.
- Някакъв маниак в метрото ми се натискаше. - Не маниак, а метросексуал!
Съпруга изпраща мъжа си в аптеката, за да купи презервативи, и добавя: - Да не забравиш да купиш и две пипетки. Мъжът се върнал изнервен: - Повече няма да ходя в аптеката. Презервативи няма, а к...
Може ли да се забременее от а*ален с*кс? - Да... как иначе се е родил Николай Бареков?
Една кинозвезда разказва на своя приятелка как е обядвала с известен режисьор: - Той ми показа сценария на филма, който иска да снима. Там ролята на главната героиня все едно, че е написана за мене....
- Тате, а кога ще достигна полова зрялост? - Ами около 13-годишна възраст. Защо питаш? - Да знам, още колко години може да не ползвам презервативи като съм с мацките, че да не забременяват.
Цепката отстрани на полата означава:"може би". Отзад:" върви след мен". А отпред: " какво чакаш?!".
Двама алкохолици си говорят: - Така са почнали да ми треперят ръцете, че вчера не можах една чашка да изпия. - Голяма работа! И на мен ми треперят! Вчера като пиках два пъти свърших.