Най-четените вицове в нашата колекция
Нострадамус шамари котката си: - Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!
Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал.Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия: - Лов, нали?- съчувствено пита. - Лов. - Ловец, нали? - Ловец. - Простреля те, нали?...
Едно куче бяга из пустинята и си мисли: -Ако не намеря скоро дърво ще се напикая.
Кучето ми изяде пр*зерватив вчера. Сега се чудя, как да обясня на ветеринара, защо виси наполовина от задника му.
Народна мъдрост: в семейство, в което майката готви зле, кучето страда от затлъстяване.
- Кое е единственото животно в света, уникално с това, че има задник по средата на гърба си? - Полицейският кон…
Много се дразня, когато мяукам на котката, а тя не ми мяука в отговор. Това е толкова грубо от нейна страна.
-Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли. - А мед носят ли? -Да, ходят да го крадат от бабите на пазара и го носят направо с бурканите…
Хлебарките от публичния дом излязоха на митинг с лозунги: - "Стига зрелища! Дайте ни хляб!"
В апартамента сме аз, две овчарки, доберман и една котка. Най-честата команда е "ИЗПЛЮЙ КОТКАТА!"
Дойде съседката да се кара. Твърди, че моето куче гонило нейния син на колелото. Пратих я по дяволите. Моето куче няма колело.
- Каква е разликата между това да притежаваш котарак и да имаш тигър? - Котаракът го водиш на кастрация, а тигърът той те води на кастрация... но в началото си мислиш, че е обратното.
Препускат три коня през пустошта - кобила, кон и малко конче. Препускали, препускали и малкото конче паднало в една пропаст, след него паднала и кобилата. Конят се спрял на ръба и си помислил: - "Дет...
- Акуло, как преживявате в тези модерни времена? - О, чудесно! Боря се за свобода и равни права. - И как? - Много просто. Казвам на сардината - “Имаме равни права. Опитай се да ме глътнеш.” Тя се о...
Стоят татко-камил и синче-камилче. Малкият разпитва: - Тате, защо ни е да носим тази гърбица? - В нея, моето момче събираме вода и така оживяваме в пустинята. - А защо са ни тези големи копита?...
- Сервитьор, в супата имам жаба!?! - Извинете господине, мухата е в отпуск...
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно * 2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка * 3. Пред театъра има спряло трабантче. Как...
- Скъпи, кажи ми нещо романтично - Зъбите ти имат цвят на есен…
Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени: - О, колко млад! На колко си отиде? - На 380…
Само ерген може да не знае какво иска.