Най-четените вицове в нашата колекция
Вероятността някой да те гледа е пропорционална на глупостта на действието ти.
Някои лоши хора щяха да са по-малко опасни, ако нямаше въобще никакво добро в тях! Франсоа дьо Ларошфуко
Всички се държите като баби, докато не разберете, че сте вузрастни мъже
Някой хора ми се подмазват, като мобилен оператор преди изтичане на договор…
Почивен ден е. Няма кво да правя. Шъ зема да си купя едно кило ракия. Ама от друга страна - защо трябва да превръщам почивката в обикновен работен ден?
- Аспирин? - Колко? - За 80 кила чушки.
Наближава пролетното почистване. Май е време за сортиране на отпадъците…
Убий враговете си с успех, след това ги закопай с усмивка.
На работа те молят да си оставиш нервите вкъщи. Вкъщи, те молят да си оставиш нервите на работа. Мамка му! Аз къде да ги дяна тези нерви, бе!?
Лято! Наоколо всички са вече изгорели, тъмнокожи... а при мен, единственото тъмно място по кожата, това са сенките под очите ми!
Питали българина кой обича повече, жената или любовницата! -Ами аз си ги е*ем и двете, а най-много си обичам мама!
Жената спи и сънува, че е с любовника, събужда се с вик: – Скачай, скачай веднага през терасата! Мъжът мигновено се мята през терасата, лети и си мисли: - "Добре де, ами тогава аз кой съм?"
Весела азбука А - агънце Б - бягаше В - Вълчо го Г - гонеше. Д - Дръж, куче, вълка! Е - Ето го! Ж - Жален е! З - За тояга ли? И - Идвай, пердашке! Й (и - кратко) - Да му е сл...
- Скъпи... бременна съм. - Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца.
Тъщата решила да се пошегува: – Зетко, бременна съм!! – Не ме лъжи, знам, че крокодилите снасят яйца...
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посин...
Те плачеха, разделяйки се...Дълго не можеха да се откъснат един от друг...Той заминаваше в командировка в чужбина за седмица, а тя отиваше при майка си на село...Следваща им среща беше още по-бурна......
Луксозен фризьорски салон. Фризьорът се обръща към клиентката: - И така, започваме с рентгенова снимка на вашата глава...
Врачка към клиентка: - В близко време ви очаква голяма загуба. Възможно е да е мъжа ви. - Вече от две години съм вдовица. - Тогава чадъра ви.
Барман към клиент: - Жалко! Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки. - И от какво е умрял? - Представа си нямам.