Най-четените вицове в нашата колекция
Добре, че Албания няма ток... иначе и те щяха да са ни изпреварили икономически.
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: - Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! - Не, аз ще те изям! - и го изяло... Ето как доброто побеждава...
- Здравей! Къде си ходила? - Да пазарувам. - О! Шопинг!? - Не шопинг, а ШОКИНГ! Такива са станали цените!!
Аврам помолил Сара да му се отдаде. - Добре, но както винаги! - казала Сара. - Как, десет пъти за нощ?! - Не по-малко. - Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост. - Тогава няма з...
Двама пенсионери си говорят в парка: - Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник. - Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 с...
Платих си данъците и спя спокойно. На гарата, в мазета, под мостове.
"Подарявам ти всичките тия звезди!" - каза тя и го изплющя с тигана по главата…
- Миенето на чинии ми съсипва мъжкото достойнство… - Ми с ръце ги мий бе, душко!
- Ути - тути... Какво имаме тука... - такова бедничко - бледничко... мъничко - дребничко... скромничко - късичко? - Таня, по дяволите... Така ли ме възбуждаш?!
Мангал пада от 10-ия етаж и… Кво ти пука?!
Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква: - Полека бе, Асане! Не сме го откраднали…
При редовната си обиколка из селото, кварталния се спира пред една къща в гетото. Насред двора си играят две циганета, 7-9 годишни, прескачат и се гонят около некво железо. – Асене, Асене бе... - Ка...
Британски учени откриха, че костенурките-цигани живеят по осем бройки в една черупка.
Ако не беше расизмът, хората и циганите щяха да живеят в мир и любов.
- Защо хирурзите са с маски по време на операция? - За да не облизват скалпела.
Хирург разговаря със своя пациент преди операцията - Какви са моите шансове? - пита пациентът. - Вече съм направил осемдесет операции от този тип - отговаря лекарят. - Е,тогава съм спокоен!...
Урок по граматика в немско училище 1945 год. Учител към ученик: - Ханс, спрегни глагола "бягам!" - Аз бягам, ти бягаш, ние бягаме, вие бягате. - А те? - Те настъпват, хер учител.
- Как е тъста ти? - Не питай! - Какво, да не се е разболял? - По-зле! - Умрял ли е? - По-зле. Сменил си е пола и сега имам две тъщи.
- А на мен тъщата само веднъж ми е идвала на гости след сватбата... - Щастливец! - Къде ти... дойде и повече не си отиде.
Украйна обяви, че ще отвори Чернобил за туристи като Дисниленд, само че тук двуметровата мишка ще е истинска…