Най-четените вицове в нашата колекция
Красивите момичета се снимат, за да имат некрасивите момичета красиви аватари.
Баща води първокласника на първи учебен ден. Виждат красиво момиче. Бащата казва: - Виж, Иване, какви крака има това момиче, какво дупе...Е, такива момичета спят само с отличници!
Мъж отива на кино. Сяда до красива мадама с големи гърди. Въртял, сукал, хванал я за зърното и почнал да го върти като копче. Момичето не издържало и го хванала за пакета и му казала: - Приятел, с...
Две приятелки от бранша се срещат, едната има на врата красива черна лента: - Колежке, траур, да не е умрял някой близък? - Не миличка, връчиха ми черен пояс по свирки...
Жената има само една възможност да бъде красива и сто хиляди възможности да бъде привлекателна.
Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
Жените се делят на три категории: 1. Красиви. 2. Верни. 3. Красиви и верни. Но - надуваеми...
Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал: -Г-це,може ли да ви ощипя по гърдата? -Махай се,простак! -Ще ви дам 1лев. -Махай се,простак! -5 лв. -Махнете се! -10 лв....
Един програмист умрял и попаднал при Свети Петър. - Kажи сега - казал му той. Kои са повече добрите или лошите дела? -Ами, има и лоши, има и добри. На кантар са. -Добре.Тогава къде иск...
Комар, ухапвайки наркоман, два часа се мислел за свръхзвуков изтребител.
Кандидат-кмет в шопско село решил да провежда директна кампания и тръгнал по селските къщи. Отишъл при Нане и си записва какво иска Нане от него за да гласува. Нане се почесал и казал: - Е,оная лив...
Кметство в малко село. Вътре тихо, спокойно, чува се мухите как жужат, само леля Сийка, чистачката, мие пода с един парцал. Нехайно влиза кмета, бай Петър, с ръце в джобовете. Леля Сийка се обръща към...
"Искам климатични промени" е новото "Аре, да ми духаш".
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
- Четири в една стая, само един работи, що е то? - Трима държавни служители и климатик.
Средностатистически китаец бе разочарован от наличието на само 10 000 харесвания в профила си за днес.
На кръстовище се сблъскаха бусът на оранжерията за краставици и бусът на SEXWELL. Очевидци разправят, че катаджиите три часа разпределяли стоката на "яде се" и "не се яде."
Лъскава лимузина се бутнала у валяк. Катаджията, като прибрал стотачка от баровеца попитал валякчията: - Кажи сега... как го изпревари и къде го засече?
- Скъпи, купих долари за почивката ни в Италия! - Защо не купи евро? - Доларите бяха доста по-евтини!!!
- Какво е глобализация? - Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай.