Най-четените вицове в нашата колекция
Две овце си пасели и едната казала на другата: - Я, имаш нещо зелено между зъбите!
Когато жената каза, че си е купила обувки - черни, лачени и с висок ток, въобще не ми мина през акъла, че това са три различни чифта обувки...
- Скъпа моя! - възкликва съпругът след като се завръща от отпуска. - Ти си всичко, което ми остана на този свят! - Боже мой! Нима си потрошил колата?!
Един бизнесмен казва на друг: - Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка. - Ами аз с нея си вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя...
Обява: "Заменям двуместна палатка за детска количка. Палатката е почти нова, използвана само веднъж".
Съдия пита подсъдимия: - Не се ли страхувате, когато обирате някоя каса? - Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна?...
Подчинен: - И кой идиот го измисли това? Шефа: - Аз! Подчинения: - Гениално!!!!
- Къде е счетоводителя? - пита шефа. - Отиде до казиното! - Абе кви са тези неща?! Как така до казиното в работно време?! - Ами шефе, това е единствения начин да вържем годишния баланс?!
- Иванов, защо ви нямаше три дни на работа? - пита шефа. - Нали самия вие ми казахте пиян да не идвам на работа.
Един мафьот подарил на мутрата си воден часовник, а на другия ден мутрата попитала: - Шефе! На тоя воден часовник къде му е кранчето за топлата вода??
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика. - Накъде с тая мотика? - Отивам да се боря с плевелите. - Какви плевели? - Абе, посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставиц...
Един тревоман се напушил много злобно и умрял. Озовал се в ада в поле пълно с ганджа, но никаде нямало огънче. Тръгнал тревомана да търси огънче и срещнал един дявол: - Ей пич имаш ли огънче? - каз...
Попитали радио Ереван: - Какво е това "Рок против наркотици"? - Същото като "Коне против овес" и "Пчели против мед".
- Нова година! Нова година! Нова година! - ужасено викаше черният дроб.
Двама приятели си говорят: - Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от нова година спирам. - Какво по- точно? Пиенето или пушенето! - Четенето!
След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач: - Как да стигна до гарата? - Значи, тръгваш оттук все направо... - Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам...
Разговарят двама пенсионери: - Това, сексът, е много хубаво нещо! - А Нова година е още по-хубаво! - Защо? - Защото идва по-начесто.
Към милото: - Скъпа, ако единия крак ти е Коледа, а другия нова година - може ли да те посетя… между празниците!
Особено популярен сред терористите напоследък бил въпросът: - Брат, ти къде ще избухваш на Нова година?
- Олеле, Вуте, виж го! - Какво ма? За какво бръмчиш така? - Виж го! Отвратителен черен паяк! - О, ти па си много хубава!