Най-четените вицове в нашата колекция
Добрият секс е като прахосмукачка: Шумен, редовен и по възможност във всяко помещение!
Разговарят двама пенсионери: - Това, сексът, е много хубаво нещо! - А Нова година е още по-хубаво! - Защо? - Защото идва по-начесто.
Действието се развива в петък. В понеделник Манго и Айшето ще се женят. Приятелите на Манго го бъзикат: - Абе, Манго… ти кат ша са жениш в понеделник за Айшето, знайш ли тя п*тка има ли, бе? Манго...
Малкият Петърчо, който от вълнение снощи не успя да формулира какво точно иска от падащата звезда, днес сутринта получи …колело с цици!
Успокоително е, че хората изхвърлящи презервативи през прозореца, ползват презервативи.
По действителен случай. - Пешо как мина романтичната вечер с Ан на 14.02? - Не знам какво да ти кажа брат. Беше наредила свещи и цветя в цялата спалня! За момент помислих, че ще ме погребва, а няма...
Ако след първата среща й помниш цвета на очите, значи са й малки циците!
Бурен с*кс: - Мили виждаш ли, че има нещо хубаво в мен, а ти толкова се дърпа… - Млъкни, защото ще го извадя!
Тя: - С*кс?! След сватбата миличък! Той: - Добре муцка… като се омъжиш звънни!
Мек х*й, жълти стотинки и акъл всеки може да ти даде…
Сeксът е: като NOKIA - свързва хората, като Шуменско - хората сбира, като NIKE- просто го направи, като MTEL - ти водиш, като PEPSI - поискай повече, като SAMSUNG - всеки е поканен...
Влиза си кралят в кралските покои и вижда придворният шут да е*е кралицата: - Е, браво, бе, много смешно!
Вуте и Пена ще правят секс. Вуте се съблича гол. Пена го гледа ококорено. - Що си вразал таа мартеница на к*ро си бре! - вика Пена. А Вуте: - Па нали рече като вида щтрък да я връжа на плодно дръв...
Решихме с жената да станем членове на една от многото църкви. Условието беше цял месец без секс... Първата седмица издържахме. Втората седмица легнахме един до друг, но не се изкушихме. На третата сед...
- За 100 лв. ще спиш ли с мен? - Луд ли си, каква е тази наглост? - Аре ма, знаеш ли как ми трябват...
Тя: - Аз съм с труден характер - бързо ще ти омръзна. Той: - Само не искам да се притесняваш - Камасутра е голяма...
Връща се съпругата от почивка и мъжът и язвително я пита: - Колко изкара? - 1000! - Айде бе, на мен и 5 лева ще ми дойдат много за теб! - Че аз не съм и вземала повече...
– Госпожице, бихте ли ми дали телефонния си номер? – Не! – А, искате ли да застана на колене пред вас? – Ай, стига с тия акробатики, че ще паднем от леглото!
Пияница се среща със свещеника. - Страхувам се, сине мой, че няма да се видим с вас в рая. - Отче, какви ги разправяте! - учудил се пияницата. - Какво сте се издълнили?
Една монахиня се качва в такси: -Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-прегръщате си, който и когато си искате, а аз кого съм прегръщала? Само кръста в храма! Шофьорът, я съжалил и я прег...