Най-четените вицове в нашата колекция
- Вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло? - Когато се запишеш на карате да...
Жената: - Скъпи, мисля, че в къщата има крадец. Мъжът: - Аз какво да направя?! - Събуди кучето!
Полицай гони крадец и вика: - Стой! Крадецът се обръща: - Ти стой! Теб никой не те гони.
В магазина. Клиент пита продавача: - Колко човека събира тази палатка? - По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже пет, шест, разбира се, ако си имате доверие!
Мъж в банката подава мълчаливо на касиерката бележка: "Сложете всички пари в непрозрачен плик и ми ги дайте тихо, без да привличате внимание!" В отговор тя му пише: "Оправете си вратовръзката - сни...
Телевизорът стоеше в кухнята. Жената се жалваше, че вечер като гледа и неволно яде. Пълнее. Купихме втори телевизор за стаята. Сега ме моли да купим неголям хладилник за стаята.
Съдейки по рекламите, телевизия гледат жалки, измъчени от пърхот и запек хора, мивките в кухнята на които са пълни с мръсна посуда и тоалетната им чиния мирише ужасно.
Добре са жените. Знаят, че мястото им е в кухнята. А мъжете страдат, търсят себе си в този голям, жесток свят...
Една крава се катери на един бор. Вижда я гаргата от един клон и я пита: - Kъде си тръгнала - Да ям праскови. - Но това е бор, тук няма праскови. - А, аз си ги нося!
Служител в офис пита свой колега: - Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! - Да, но първо работата, после удоволствието.
На семинар по математически анализ: - Колега, написахте ли си домашното? - Не... - Защо? - Нямаше време... - Момичета? - Не. - Колега, вие ме разочаровате.
- Каква е разликата между мъжките и женските списания? - Разликата е в количеството дрехи на момичето от корицата.
- Каква е разликата между приятеля и истинския приятел? - Приятеля би ви помогнал да пренесете багаж, а истинския приятел - труп!
- Каква е разликата между мъжа и вибратора? - Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии.
Един човек отива в ресторант, поръчва си пилешка супа и три филийки хляб. Но още с първата лъжица изважда едно парцалче от супата. Вика келнера и го пита: - Извинете! Защо в супата ми има парцалче?...
8 синонима на мастурбацията при жените: 1 - Лъскам перлата 2 - Бруля джанката 3 - Клатя сливата 4 - Правя скречове 5 - Пипам сею 6 - Бухам катерицата 7 - Мокря котето 8 - Да пера на ръчна
Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните: - Къде е кмета? - Сее - казал селянинът. - През февруари? - Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг...
В селските с*кс шопове най-много се харчел надуваемият кмет.
У едно село Манго краднал дърва, качил ги на каруца и ги замаскирал с връшляк. Да ама за белъ, куту минал до москвичо на кмето го одрал. Кмето видел и го фанал. - Лелеее, циганин, те сега те еб*х!...
НАДПИС В СЕЛСКА КРЪЧМА: БАКШИШ НЕ Е ОСТРОВ В КИТАЙ!!!