Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
И не забравяйте на 31.12. в 23.55ч да излезете от фейсбук, за да си помислят всички, че щастливо посрещате Новата година…
Как си пишат банкерите във фейсбук? - Как $и? - €ми добре, а ти? - И а$.
Разговор по Skype: - Лили, покажи ц*ци! - Не, ние сме приятели. - Бъди ми приятелка, покажи ц*ци!
- Пиеш ли? - НЕ! - Котки обичаш ли? - НЕ! - Имаш ли голи снимки? - НЕ! - Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
Коелю - авторът, написал повече неща във фейсбук, отколкото в книгите си, за повечето от които и той самият не подозира.
Бившата ми ми пише във Фейсбук: - Отказа ли пушенето? - Да. - Пиенето? - Да. - А с*кса? - Неее. - Щото мислех да ти подаря надуваема кукла! - Неее, не те искам обратно.
- Лили има 1200 приятели във Фейсбук. Всяка седмица добавя още 150. Математически погледнато, какво има Лили? - Хубави гърди!
Първата ми работа, като си купя флашка, е да изхвърля капачето. Иначе ги губя.
- Брат, имам 32 bit Windows 7, обаче една игра ми изисква 64 bit. Как да го направя 64 bit? Да го инсталирам още веднъж? - Да точно така, инсталирай го два пъти. Тъкмо ще станеш с Windows 14!
Фейсбук винаги ми е бил муза за идеи. Колкото и да е лошо нещо, признавам има и добри страни.
Според съвременният етикет на масата с лявата ръка се държи вилица, а с дясната… мишка
Ще ми говорите за смелост ли? Ама не сте си сложили за профилна снимка във ФБ, снимката от личната си карта, нали?!
Отишъл един човек в църквата, при отчето и му казал: - Отче грешен съм! - Какъв е грехът ти, чадо мое! - попитал го попът. - Ами много голям отче, тази сутрин ходих до магазина и не се тагнах във...
Времената се менят. Навремето след с*кс изпушвахме по цигара. Сега след с*кс бързаме да влезем във фейсбук.
Тя се върна от МОЛ-а и промени статуса си във ФБ на: - Чувствам се обЛичана…
Съвет: - Ако искате да кажете нещо на съседите, но не смеете, напишете го като име на Wi-Fi.
Абе, защо като кажа нещо и… Бам! Веднага - фейсбук цитат!?!? Паулу Коелю
Съвременни методи на педагогика – ако детето ви се задържи прекалено в тоалетната, му изгасяте не светлината, а Wi-Fi…
- Кое е това невидимо нещо във въздуха, което ни прави щастливи? - Любовта? - Не, безплатния Wi-Fi.
Истинският програмист никога няма да остане гладен. Дори хладилника да е празен, ще се намери храна поне за една седмица, като изтръска клавиатурата…