Най-четените вицове в нашата колекция
Двама хакери си говорят: - Вчера свалих страшна мацка. А другият вика: - Колко мегабайта и от къде?
Не е виновен Facebook за провалените ви връзки, той не пише сам съобщения и коментари, не натиска LIKE сам и не слага сърца там, където не трябва…!
Тате, като беше малък, имаше ли компютър? - Не - отговарям аз. - А плейстейшън? - Не. - Джиесем?!? - Също не… - А тате, динозавър виждал ли си?!
Фейсбук постоянно ми предлага - Хора, които може би познавате. Естествено, че ги познавам. И точно затова и не ги добавям към приятелите си…
Мъжете са като bluetooth - като са на близо връзката е добра… Като се отдалечат малко, почват да търсят нови устройства…
Исках да пиша на една мацка, ама като видях, че сама си харесва статусите, си викам… нека си пише сама.
- Колко бързо порасна, моето момче! Спомням си как се роди, как направи първите си крачки, как падаше и правеше бели… - Чичо, а вие кой сте? - Аз ли? Аз съм приятел на майка ти във фейсбук, знаеш ли...
- Чакай да умра и идвам. - нормална реплика, откакто има компютърни игри!
– Какво е това Wi-Fi? – Да седиш едновременно във фейса и в тоалетната…
Ако жените са прави, че мислим само с оная си работа, то може би имаме двуядрени процесори?
И като я видиш на живо, въобще не прилича на онези 851 лайк-а…
Последният човек на земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Фейсбук. После се пресегна и написа К*Р на стената. Някой го лайкна...
- Довечера на линия ли си? - Ми не, на трева...
Програмата Фотошоп ставала на 25 години. Истината е, че става на 38, ама са я пипнали да изглежда като на 25!
Край! Реших - ще спортувам! Избрах си спорт - бягане. Дотичах до компютъра, седнах... Очите ми бягат по екрана. Усещам с цялото си тяло, спортът - това е моето амплоа!
Чувствата станаха статуси, обичта - лайкове, а раздялата - блокиране.
Разговор между баща и син: - Тате, тате, интернетът ми е много слаб! - За какво ти е по-силен, ти да не би да се бориш с него?
Няколко препоръки към ФБ коментаторите. 1. Прочетете текста. Опитайте се да схванете смисъла на написаното. 2. Прочетете текста втори път, за да проверите дали авторът не се шегува. 3. Прочетете те...
Мимето публикува във Фейсбук: - Хванах букета на сватбата на Петя вчера! Ура! След половин час: - Иван премахна Мимето от приятели. Петър премахна Мимето от приятели. Георги премахна Мимето от прия...
- Как порасна.... Помня, как на десет месеца проходи, как драскаше с моливи по тапетите... - Чичко, кой сте вие? - Отдавна чета майка ти във фейсбук!