Най-четените вицове в нашата колекция
След като двама били заедно, на сутринта дамата пита: -Скъпи, ти да не си анестезиолог? -Да. Но как разбра? -Ами, нищо не усетих.
По телефона: - Скъпа, имам изненада за теб, като се върна! - Нима ще си дойдеш трезвен!?
Две циганки влизат в аптека и питат аптекарката: -Како, лекарство за пичи въшки имаш ли , ма? Аптекарката се ядосала и ги смъмрила: -Не може ли да сте по-възпитани, кажи поне за дамски буби...
- Скъпи, обичам те! Много те обичам! - Знам, миличко, и аз! И аз се обичам!
Жената кокетно пита мъжа си: - Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни... - Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш...
- Изглежда мъжът ми е болен. Когато разговарям с него, забелязвам, че той не ме чува. - О, това не е болест, госпожо, това е талант!
Просто го напиши на хартия и после ще видим какво да правим с него.Максуел Пъркинс, издател
Глупаците се женят, а умните се омъжват.
Ухажване – периода, когато жената се чуди дали няма да успее да намери нещо по-добро…
Хокеистите считат, че Земята има форма на шайба. Футболистите са по-умни.
Автобус от градския транспорт. Възрастна дама мърмори: - Уфффф, каква тъпканица, стъпила съм само на един крак! Мъжът до нея отговаря: - Аз пък съм стъпил на два, но не са моите.
Да се прозявам със затворена уста – това е едно от малкото неща, които научих в университета.
- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет! - Я покажи! - Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!!
Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст: "Това ви е за Кинг-Конг, копелета!"
Това, че той тичаше след всяка пола нямаше да е лошо, ако не беше в Шотландия.
В аптеката: - Сигурни ли сте, че това приспивателно е добро? - Да, господине, даже във всяка опаковка е добавен и по един будилник.
Веднъж един хипнотизатор се опита да ме хипнотизира, но нищо не се получи. И сега всеки път злорадо му припомням това, когато ходя всяка събота при него да му мия колата.
Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори: - Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина. - Иййй слав...
Из мемоарите на един флегматик: Вървя си аз по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се - биели менe.
След като се разбива самолет от всички остават само стюардесата, пилота и помощника на пилота, минало се 1 седмица и пилотът казал: - Стига разврат! И гръмнал стюардесата! След още една седмица...