Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
В съда. Съдията: - Трябва да се опитате да стане друг човек. - Не всички така мислят, господин съдия. Последния път, когато се опитах да го направя, ме осъдиха за фалшифициране на документи...
По случай деня на народните будители МОН организира седянка в министерството...
В село Вискяр се сблъскали Ламборджини и Ферари Тесароса. Пристигналите на място служители на КАТ половин час се снимали.
Не бих ползвал паста за зъби, препоръчвана от най-добрите стоматолози, защото тези хора са силно заинтересувани колкото се може по-често и по-силно да ни болят зъбите.
В детството си обичах да звъня на непознати хора и да им разказвам неправдоподобни истории, съдбата ме наказа и сега това е моя работа. Аз съм рекламен агент...
Въпрос към уличен търговец: - Кое е основното правило в бизнеса? - Късането на фактури е като "неизбежна самоотбрана".
Влиза в един дом търговски агент и започва да рекламира нов продукт: - Знаете ли, с килима може да се случи какво ли не... Излива върху килима мастило. Домакинята се хваща за главата. - Но сега,...
В месарницата: - Имате ли пилета? Продавачът вади от фризера единственото останало и го слага на кантара. - По-едри нямате ли? Продавачът прибира пилето, вади го пак, показва го от другата стр...
От лекция по инвестиране в Харвард: "Златното правило за инвестиране: Никога не купувайте акции за сума по-голяма, отколкото очаквате да изгубите в казиното."
- Намерих си добра работа, но по цял ден съм като разпъната! - Пак си по-добре, аз съм и опъната!
- Така яростно се боря с вродения ми мързел, че когато накрая го надвия, то вече нямам сили да отида на работа...
Срещат се двама пенсионера: - Как е живота? - Не излизам от ресторанта! - Нещо от реституцията ли си получил? - Портиер съм!
Влюбил се един бизнесмен в една вампирка. Взели се. Живели дълго и щастливо. Създали голямо семейство. Всички работят в КАТ, митниците, НАП...
"Светски новини": "Певицата" Андреа вчера показа новия си бюст. За пети път за последните три години.
Буквален превод на обявите за работа "Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат. "Готовност за работа" - Ща сгърчим. "Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 22:00. "Работа в...
Решил един да се измайтапи в аптеката: - Червен хайвер имате ли? - Има. - А черен? - Да. - А сьомга? - Да! - Какво, и всичко това мога да си купя?!! - Разбира се! Дайте си рецептата!
- Защо са нужни без никотиновите цигари? - За да може даже тези, които ги е страх от рак на дробовете, да могат да си почиват по пет минутки на час в работата и да поклюкарстват.
Днес шефът ни събра и звънна на всеки на мобилния от неговия. Внимателно изслуша мелодиите, които сме избрали при негово позвъняване. Премии няма да има...