Най-четените вицове в нашата колекция
Прочетох, че днес не бивало нито да работя, нито да се къпя в морето. И още седя и се чудя кой път да хващам - към работа или към плажа...
От книгата "Малки хитрини на женения мъж." Ако се полеете с мастика, засилите се се с лице в стената, напикаете се, скъсате си дрехите на няколко места, то прибирането ви вкъщи късно през нощта – же...
Всички казват: Сурогатна майка, сурогатна майка... А сурогатна тъща - това майката на любовницата ли е?
Добрата съпруга знае, че когато мъжа й има цинично чувство за хумор, то любовницата му е в цикъл.
- По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата? - Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Проститутката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово....
- Миче, ние сме богати. - Душевно? - Не, скъпа, богати сме духовно, а душевно сме болни...
- Защо психиатрите са толкова вежливи със своите пациенти? – Защото знаят, че пациентите им са освободени от наказателна отговорност.
Лудите нямат чорбаджия. Да, да! А родните телевизии какво са?
Социологическо проучване установи, че над 60% от бабите симулират радост, когато видят внуците си.
Един вампир отива на гости на друг. Гледа, че домакинът стои до страхотна красавица, а той един такъв кисел: – Какво ти има, защо изглеждаш така? – Гладен съм! – Ами пий, такава красавица стои до т...
Има смърт и има данъци, второто е по-лошо - смъртта е един път в живота, а данъците всяка година.
Мисля си - какъв идиот бях преди година! И така всяка година.
Една фолк певица се оплаква на своя колежка: – Вчера, като бях в банята почувствах остра болка от ляво! – Ауууууу, да не е някой микро инфаркт? – Не, ма, застъпила съм си без да искам лявата цица!
Влязох в аптеката на бегом и със силен вик поръчах през опашката 2 хапа виагра и 4 кутии презервативи, сетете се как ме гледаше аптекарката и опашката...
През 1978 г. Граф Дракула се хранел с девствени момичета. През 2016 г. Дракула умрял от глад...
- Да не се обиди? - Не, отивам за брадвата.
Имам лоша репутация! Написах в статуса си, че счупих ръка... Всички питаха - "На кой?" Само един ме попита - "Лява или дясна?"
Много "обичам" когато някой ми звънне и пита кой е насреща! Вече "по навик" отговарям: - "Майор Петров, отдел "Убийства", Пето районно!" И отсреща затварят телефона за 3,.6 хилядни от секундата.
Оплакал се Сталин на Ленин: - Винаги го дигам като сърп, никога като чук.
Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин - така и така искали да се отърват от него... Пуснали обява, никой не се обажда, и по едно време постъпва запитване от кметств...