Най-четените вицове в нашата колекция
- Защо когато блондинка влезе в супермаркет, започва да пълзи на пода? - Защото търси по-ниски цени!
Блондинка в музей: Пазач на музея: Статуята, която счупихте току-що, беше на 500 години! Блондинка: Ох, слава Богу! Помислих, че е нова.
Спор между Путин, Обама и Борисов, чии спец части са по-добри. Влизат руските спец части и обират банковия трезор за 15 минути, влизат американците, справят се за 10 минути, Бойко ги изгледал, викнал...
Въпрос: Как се нарича човек, който знае и ползва няколко езика? Отговор: Полиглот. Следващ въпрос: А човек, който знае и ползва само един език? Отговор: Американец.
- Доволен ли си от твоя трабант? - Да, само трябва да го пребоядисам. - Защо? - Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...
Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг из шосето. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва: - Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра! -...
Един борец си купил нов мотор, влезнал в един бар и след час излезнал и викнал: - Кой ми открадна мотора? Някой му отговорил: - Жан Клод Ван Дам. Борецът заявил: - Ще ги убия и четиримата!
Катаджия спира невзрачна кола. Шофьорът изглежда доста притеснен. Катаджията го успокоява: - Всичко е наред, колега. Закъсали сме нещо с колата. Имаш ли въже, да ни дръпнеш? Шофьорът се оживява:...
- Какво означава "смесени чувства"? - Когато тъщатa пада от 8 етажa върху новата ти кола.
Съдийка споделя със съпруга си: - Напускам съдийството и започвам адвокатура. - Защо бе Миме? - Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циган...
В автосервиза: - Много работа ли има по ремонта на колата ми? - Не много, госпожо. Махаме предния номер, после и задния, а накрая монтираме между тях нова кола…
Умира старият арменец. Събира около себе си цялата си челяд и дава последни наставления. - Деца мои, пазете евреите! - Евреите ли? Сигурно вече не е на себе си! - казва тихо големият син. - Деца мо...
Имате 4 пропуснати подслушвания.
- Съгласен ли си, че самоубийството е вечно решение на временните проблеми? - Не. Аз съм будист. Мисля, че самоубийството е временно решение на вечния проблем.
Срещнали се два помияра: - Ти от кой избирателен район си?
Надпис на безплатен вестник: "Моля, прочетете преди употреба."
Двама дядовци си говорят с носталгия за годините: - Наборе, помниш ли революцията 12-та година? - Помня, как да не помня. Колко бомби хвърляхме... Минутка мълчание и пак: - Наборе, помниш...
Напоследък менюто ми се определя от това, какви хранителни продукти пускат на промоция големите хипермаркети…
При нас мъжете, всичко е съвсем простичко - с което мислим, там се и почесваме.
Пушенето не само убива, но и заличава цели квартали.