Най-четените вицове в нашата колекция
Разговор с клиентка която се обажда за включване на кабелен модем.Следва разговора с колега! - Кога ще дойде някои да ме включи (клиентката няма подписан договор)! - Добър ден! Когато си подпишете...
Либрето на онлайн оперетата "Издъненият чатър." Флиртува с Надежда, Вяра и Любов, без да знае, че се познават. Те случайно разбират, че са получили еднакви писма. След кратък антагонизъм, се помир...
Утро в автобуса: - Госпожице, вие сигурно сте стриптизьорка? - Да, а как се досетихте? - Държите се с крак за ръкохватката.
Немски турист попаднал в изключително деликатна ситуация, когато на летище Кенеди тъмнокож митничар го питал как му е фамилията. Туристът се казвал Хайнигер.
Две приятелки си говорят: - Какво мислиш за моя годеник? - Много е интелигентен, образован, но ужасно много хърка!
Студентка на изпит . Професорът я пита : - Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация? Момичето се позамислило : - Ами-и-и-и, глътка, глътка и половина?!
- Как успявате да се движите след толкова голямо количество изпит алкохол? - Това е много тежък въпрос!…
В рибарския магазин. - Дайте ми две кутии сардини. - Какви да бъдат – марокански, португалски или испански? - Няма значение, няма да си говоря с тях…
Седят в една палатка баща индианец и тримата му сина.По едно време най-големият от синовете се надигнал и попитал: - Татко, от толкова време се чудя защо името ми е Залез слънце? - Ми, защото си...
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги хващат и започват да ги разпитват: - Кои сте вие? - Аз съм индианка - отговаря Анка. - А...
Как се казва на индиански "ловец с две леви ръце"? Вегетарианец.
Между завистливи стари моми: - Ей, върви и на тая Димова… Мъж си има, любовник си има, а и миналата седмица я изнасилиха…
На мъжете също ни е тежко. Срещнеш жената на мечтите си, а тя вече има и съпруг, и любовник...
Урок по математика. Учителката пита Иванчо: - Представи си, че ти дам 150 лева. А ти дадеш от тях 50 на Мария и 50 на Петя. Какво ще стане? - Орг*я...
Учителката: - Иванчо, утре без родителите си да не идваш на училище? Иванчо: - А вдругиден?
Иванчо нежно пита Марийка: - Как искаш да започнем, от горе на долу или от зад на пред?
Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката: - Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"? - В мъжки, госпожо! -...
- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи? - Да, защо? - Тогава се подпиши в бележника ми.
Урок по анатомия. Иванчо пита учителката: - Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените? - Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи? - 44. - А майка ти? - 38....
Майката на Иванчо го изпраща на училище и му обещава: - Ако се учиш добре, ще ти купим колело. А ако не учиш добре - ще ти купим цигулка...