Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
В детската градина, възпитателката: - Кой се е напишкал? Вдигат се ръце. - Така... пет човека... Кой се е наакал? - Така... трима... Кой се е въздържал?
Вечеря семейство. Синът нещо чопли с вилицата в яденето, явно не му се яде. Бащата: - Яж, яж! Че няма да ти порасне пишката! Жената: - На какво учиш детето?! По-добре ти да ядеш!!
Koлко по-близо до центъра, толкова по-скъпи проститутки, особено политическите.
Лежат в леглото влюбена двойка. Той: - А защо ми казваш, че ме обичаш, само след секса? Тя: - А защо ти ми казваш, че ме обичаш, само преди секса??
Манго казва на Айшето: -Омръзна ми, бе Айше, ебането , много едкакво всеки път, дай нещо различно да напраим... -Е кво да праим, бе Манго.. -Еми незнам , лапни го там нещо... -Да го лапнем...
Вали проливен дъжд. Двама приятели се срещат на улицата. Единият - с чадър, а другият - мокър до кости, но носи в ръката си неотворен чадър. - Защо не си отвориш чадъра? - пита го първият. - Ост...
- Къде предпочиташ да си по време на секс? - Отгоре. - А аз отдолу. - Защо? - Представям си, че поправям колата.
Срещат се двама бивши състуденти. - Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия. - Кое Данче, бе? - Абе онова със зелените очи и тъмната коса! - ??? - Дето имаше крака до сливици...
Дама на възраст се оплаква на полицай: - Преди малко в парка ме нападна един! Сигурно е бил някакъв пиян или секс маниак! Полицаят се вглежда в дамата и уточнява: - Или сляп.
Той: - Какво искаш от мен? Тя: - Да пораснеш! Той: - Ами, да го вадя ли тогава!
Обичайте живота си! Така или иначе ще ви изчукa - поне да е по любов, а не да се чувствате изнасилени.
- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата? - Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.
Малко момченце се обръща към майка си: - Мамо, мамо, маааамооооо! Искам белезници, мамо! А майката въздъхва и отговаря: - Ех, сине, синеее! Sex Shop-a е далече!
- Защо Мария не се омъжва? - Чака идеалния мъж. - И какъв трябва да е идеалния мъж? - Да иска да се ожени за нея...
Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи: - Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея! Съседа: - Късно е, от два часа вече не свиря...
Две приятелки си говорят. - Моя мъж обича след хубав обяд да запали една цигара. - Е, предполагам, че една-две цигари годишно не му вредят.
Мпад мъж си върви по улицата и гледа пред него мацка с особено добре оформен задник. Не можейки да се сдържи я достига и пита любезно: - Извинете мога ли да проверя дали дупето ви е квалифицирано за...
- Ето, омъжвам се. Представям си колко мъже ще се разстроят. - Че ти за колко ще се омъжваш?