Най-четените вицове в нашата колекция
Тъгувам по тези времена, когато и най-големите проблеми се решаваха с просто жертвоприношение…
Сладкарница "Захарно Петле" на живо, Българска Телевизия, 1978 г. - Как се казваш? - Гошко. - Обичаш ли да свириш на цигулка? - Ами обичам… - А какъв искаш да станеш като пораснеш? - Космонавт!...
Съвременните приказки завършват с: - И заживели щастливо... до края на парите му!!!
Адам се кара на Ева: – Стига си плюскала, ма! Я виж на какво си заприличала! – Ами, намери си друга...
- Брат, проблем ли ще е да дойда с Елена? - Ако искаш идвай и с коня, само не закъснявай!
– Какво имате в куфара? Оръжие, наркотици?... – Чакайте да видя, че мама ми приготвя багажа...
НОСТАЛГИЯ ПО СОЦИАЛИЗМА: - Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти...
От пресата: - "Английските фенове кротко си четяха сонети на Шекспир и рисуваха гълъби по асфалта, когато вероломно ги нападнаха руските диваци!"
Женски форум: - Момичета, като играете истеричен плач, никога не го правете като сте легнали на гръб. Сълзите се стичат към ушите и почват да гъделичкат и ти става смешно. Аз така няколко истерии си...
- Чук, чук! - Кой е! - Отворете! Полиция! - Не мога сега, ще почакате! Сера! - Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.
Изповед: - Когато се почувствам неуверена, свеждам поглед. Виждам циците си и... увереността ми се възвръща...
В живота е така - върши каквото ще вършиш или ставай от гърнето.
С питане се стига не само до Цариград, но и до "Пирогов". Зависи как питаш.
Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово: - Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онанистами!
Сталин чете разкази на Ленин и му казва че исторически вярно но политически е грешно. Ленин купува разкази на Сталин и му казва че политически е вярно но исторически е грешно. После Сталин си купува...
Една госпожа лежала на плажа, при нея идва един и вижда, че на бедрото й има татуировка на Ленин и казва: - Госпожо, много обичам Ленин, дайте да го целуна. Ами целунете го. На другото бедро видял, ч...
Бие се добрият юнак с лошата ламя. Сече й първата глава, сече втората... И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва. Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:...
Между приятелки: - Ти поне не можеш да се оплачеш! Имаш си добър съпруг, а когато не си доволна от него, отиваш при любовника си. - Ах, да знаеш колко съм нещастна. Всеки от тях разчита на други...
- Скъпи, защо не изведеш любовника ми за малко? - Моля!? - О, Боже, извинявай, бях се замислила. Имах в предвид кучето!
Учителката към ученик: - Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори? - Пет вълка, четири лисици и една мечка.