Най-четените вицове в нашата колекция
Конферансието в цирков спектакъл съобщава: - Представям Ви момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда! Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:...
- Моше! Почти два часа изхвърляш боклука! Как е възможно! - Сара, успокой се! Все пак го продадох!
- В коя част - източна, западна, северна или южна е по- населена сомалия? - Зависи откъде духа вятъра!
- Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата! - Горкия. Никога не му е вървяло...
Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса: - А какво ще правите довечера? Смело отговаряйте: - Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна...
Един си простира гащите и си мърмори под носа: - На никой вече да нямаш доверие в днешно време... Ама на никой! Даже на себе си! А уж само исках да пръдна...
- Започваме сутрешна проверка. - Иванов? Тук... - Петров? Тук... - Николов? Тук я, къде ли ще ходиш. - И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?
Трите степени на мръсни чорапи: 1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана. 2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива. 3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.
Гробище. Надпис на надгробна плоча: "Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача."
При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му: - Виждам, че работиш с две раце. - Точно така, казал диригента. - И много хора командваш....
- Това ли е ритуалната зала? - Това е. - А защо има кръв на пода? - Ами има различни ритуали…
Някакъв старец се хвали: - Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: - Това за никой от познатите ти не е тайна...
Разговор между две стари моми: - Пък мила, както си вървях снощи по една малко осветена уличка и изведнъж видях мъжки силует. Че като хукнах... - И какво? Догони ли го?
Мекотата на жената и на пържолата зависят основно от това, колко добре сте ги чук*ли!
Минувaч питa девойкa: - Извинете, колко ви е чaсът? - По 50 левa нa чaс…
- Защо си толкова тъжна? - Бях в мола и се влюбих в едни ботушки, но нямаха моя размер. - Мислех, че ако любовта е истинска, то размерът няма значение.
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал: - Какво е онова кафявото нещо? - Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал. - И на пипане е като...
Корабокрушенец към палмата: - Миме, Мимееее, ако не беше ти, до сега да съм изтрещял.
Ако внезапно се събуждате с чиста съвест? Това може да е първият признак на Алцхаймер!
- Защо плачеш? - Ми казаха ми, че съм имала малки цици... - Хич да не ти пука на дебелия гъз... Няма смисъл да си мокриш мустака за глупости!!