Най-четените вицове в нашата колекция
Сексът е четири вида. Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво... Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде... Социалистически - има с кого, има с какво, има к...
Двама обратни много се обичали, но единия бил много ревнив - не разрешавал на другия носа да си покаже навън. Един ден му се наложило да излезе и казал на другия: - Муцинко, сега излизам за пет мин...
- Татко, днес извърших първия си полов акт. - Браво, а кога ще е втория? - Ами батковците казаха да им се обадя когато ми заздравее дупето.
- Каква е целта на всички пед*расти? - Да разширят кръга на приятелите си.
Надпис на вратата на тоалетна: "Нищо хубаво от теб няма да излезе".
Приятелки си споделят: - При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната. - Един път опитах, но беше страшно… - Защо? - Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил…
|Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: - Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме...
Краставичката, картофа и х*я си говорили. Краставичката казала: - Моят живот е гаден: първо ме мият после ме белят и ме ядат. Картофа казал: - Моят е по-гаден: първо ме белят, после ме мият след то...
- Педофилите имат ли добри качества? - Карат бавно като минават покрай училище.
Заповядай на гости. Ще гледаме порно на моето 60-инчово огледало.
- През кура ми е какво говорят за мен! - каза Мис Тайланд.
Сега се харчат повече пари за силиконови гърди и виагра, отколкото за научни изследвания на Алцхаймер. Така към 2040, възрастните ще имат големи гърди и корави мъжки достойнства и няма да знаят защо!
Диалог от северозапада: - Здрасте, к'во прайш? - Па те, дръжим се за *уя. Има место, ако сакаш, ела се фани и ти.
При жените фразата: - "Искам да правим с*кс", обикновено звучи така: - "Лелеee, как съм се напилааа…"
Той никога не беше докосвал коленете си, защото те са под неговото достойнство…
Интернета в крайния квартал беше толкова зле, че можеше по-лесно да си намериш к*рва, отколкото да свалиш п*рно.
За съжаление в секса има ограничен брой пози, в които да не си закривате един на друг телевизора...
- Защо се разведохте? - Заради секса. - Правехте го рядко ли?! - Често го правехме, ама не едновременно...
Той: - А ти, гълташ ли? Тя: - Разбира се. Всеки път, след като го сдъвча.
– Скъпа, събуди се! Какво сънуваш? – Сънувам, че рестартирам компютъра... – Ми, пусни ми мишката, рестартира го вече...