Най-четените вицове в нашата колекция
Маймунека се оженил за жирафката. След 1 месец хипопотама го среща и кво да гледа - маймунека кожа и кости и унил. - Какво става бе маймуняк, хич не изглеждаш добре Абе мани мани, това семейния...
Официално опровержение: Не всички политици, чиновници и журналисти се продават. Повечето отдавна са се продали.
- Защо този човек спира на всеки ъгъл? - Това е мой съсед. Ами по навик. Десет години разхождаше по този маршрут кучето си.
Знаете ли, че думата "кенгуру" на езика на аборигените означава "не разбирам". Така те отговорили на въпроса на първите колониалисти, как се нарича това скачащо животно.
В зоомагазина: - Преди седмица купих от вас канарче, и ми казахте, че живее десет години, а вчера то умря. - Значи, вчера е навършило десет години.
В зоопарка. - Мамо! Купи ми слон! - А с какво ще го храниш? - С нищо! Тук е написано: "Забранено е храненето на слона!"
Заради кризата изгубих работата си, преживявам четвърти месец на единия хляб и сладък чай. Вчера се порових из шкафа, намерих половин килограм боб и две глави лук. Реших да си направя боб. Чистя си аз...
- Защо вашето коте ходи по тавана? - Просто на съседите е много мощна прахосмукачката!
В Зоомагазин: - Може ли да купя тази подскачаща костенурка? - Подскачаща костенурка? Няма такова животно... О, мамка му, забравил съм да изключа подгрева на пясъка...
Най-безопасното животно на света - това е мъжа първите 5 минути след хубав секс.
Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки! - Мечо Пух, как така по осем? 8+8...? - Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.
Млад бик съзрял зад стобора млада юница. Засилил се и прескочил оградата. - Аз съм Пенка недостъпната - казала юницата - но за теб съм само Пенка. - А аз съм Белчо надарения - възкликнал бикът -...
Загубил се един в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Почва да става тъмно и студено. Почнал да вика: - Помощ! Помощ! Има ли някой? По едно време усетил, че някой го потупва по рамото....
Един отива на риболов. Закача червейче, замята. Секунда, две, три... Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко, от водата се показва червеят и крещи: -Абе, ти откачи ли!? Там долу за малко да ме изя...
Един малък мишок-беладжия наблюдавал как огромният слон бавно и с мъка се потапя в блатото да се охлади. След като голямото животно легнало, мишокът отишъл на брега и го помолил: - Слоне, я се изпра...
Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала : - Стена. Всички ж...
Животните решили също да се интегрират. - Какво значи това?-попитало прасето - Ами това е все едно с теб да се обединим и да направим шницел. - казала кокошката - От тебе месото,от мене яйцата....
Разхождат се две кучета. По едно време едното казва: -Чакай малко. След това изтичва от другата страна на улицата, минута две души едно дърво. После се връща обратно. - Какво става? - Нищо осо...
Прибират се от работа в чужбина(съседната гора) Вълкът: - Декларирах че съм немска овчарка и ме взеха на работа като бодигард в една овцеферма,но като видяха,че популацията в стадото намаля...
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат: - А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложи...