Най-четените вицове в нашата колекция
Иванчо пита баща си: - Татко, каква е разликата между богатството и бедността? - Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче...
В бензиностанцията: - Имате ли к**венски крушки за фарове? - Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък к**венски? - Ами защото се палят и при къси и при дълги... - Ясно! Нямаме к**венс...
Влиятелен човек иска да подари кола на политик. - Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп! - Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът. - В...
- Приеми го, грешник е! - каза отец Никифор, когато видя колата, която изпревари неговия джип Mercedes G63 AMG.
Двама мъже са се качили на улична лампа, за да я поправят. По пътя минават с кола 2 блондинки. По едно време едната казала: - Мило, защо тези мъже стоят там горе? - Сигурно са разбрали, че скоро...
Жена му шофирала толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"
Обява във вестника: "Продавам кола - 300 лева". Звънят на продавача: - Каква е колата? - Ами знаеш ли S-класата на Мерцедес? - Знам я!!! - подскочил клиентът. - Е, не е това - трабант е...
В двора някакъв се опитва да монтира аларма на един стар Запорожец… Минава мутра с Мерцедес, вижда го и пита: - Абе чичка, защо ти е тази аларма? Страх те е да не го откраднат ли? - Ако е за краден...
Мечтая си да карам червено "Ферари", като мъжа ми… - Стига, бе! Мъжът ти кара червено "Ферари"?! - Не, бе… и той си мечтае.
Индианец се вози на такси в Ню Йорк. Кара го бакшиша до адреса и на брояча пише 50 долара. Индианчето подало 25 долара и тръгнало да слиза от колата. - Ей, чакай малко, бе! - извикал след него шофьор...
- Купих си кола, само че нещо не се движи… - За колко? - 800 лв. - Аз за толкова си купих хладилник, ама и той не ще да се движи.
– Ти бе, тъпанар с тъпанарите, мигач нямаш ли бе?! – Че аз от години все от тука си завивам…
Тъкмо приключи спора между феновете на Кока-Кола и Пепси и звънна iPhone на единия и Samsung на другия и като се почна…
Блондинка се качва в такси и казва на шофьора: - Добро утро! - По-силно… – казва шофьорът. - Добро утроо! - По-силно… - ДОБРО УТРОО! – крещи блондинката. - А, ма, ооу, вратата затвори ПО-СИЛНО!
Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал пед*лът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът...
Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?". След известно време по-голямата част от радиоста...
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато. - Хайде да делим - казал арменецът. - Аз я видях, за мен е! След време арменецът намира торба с храна. - Хайде да дел...
- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? - Слон. - В Австралия няма слонове. - Точно за това са рядкост.
- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру? - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!
Колко карикатури са необходими, за да си признае Иран, че има атомна бомба?!?