Най-четените вицове в нашата колекция
- Как да се избавим от пърхут на интимното място? - Първо се убедете, че пърхута в ваш...
Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква: - Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи. - Леле как ти завиждам...
- Човек звъни във Полицията.. - Помощ, помощ изнасилват ме.. - Полицията... къде ви изнасилват господине??? - Ми в момента в задника.. - Не питаме това господине, а каде се намирате?
- Каква е най-нечувствителната част на пениса? - Мъжa!
Защо старите моми ходят с черни поли? За да не осветят лентата..
- Здрасти, какво става с тебе, как живееш? - Абе като в харем... - Как така? - Ами знаеш, че все ще те наебат, ама не знаеш кога.
Джеймс Бонд влиза в един бар и насреща му - страшна мадама. Отива той при нея и й казва: -Бонд, Джеймс Бонд! Амацката му отвърна: -Off, Fuck Off !
- Абе ти как сваляш мадами - Ми казвам им директно, че ще ги чукам - И сигурно и много шамари ядеш. - Да, ама и чукам .
При лекаря: - Пушите ли? - Не. - Жалко... Щях да ви кажа да спрете, и щяхте да се оправите.
Стои един огромен Бик на една поляна. Рие с копита от ноздрите му излиза пара...а около него обикаля едно мишле...мине зад Бика..погледне нагоре и вика: "Еха-а-а-а-а...." - обиколи отпред - погледне н...
В цирка дресьорът на лъвове демонстрира най-опасния номер: Приближава се до един от лъвовете, удря го по главата и лъвът отваря уста. Мъжът си поставя оная работа в устата на лъва, поседява така някол...
Защо сперматозоидите имат опашка? За да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.
Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка "Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$". Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повта...
Стар емигрант в Канада разправя: - От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
Охо-Бохо събира племето пред своята колиба: - О, мои поданици! Имам две вести за вас - една лоша и една добра. С коя да започна? - Олеле, давай с лошата! - На острова няма нищо друго за ядене...
Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. - Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят - нека да позвънят.
Разговор в ICQ: - Сърдиш ли ми се? - Нe, защо така мислиш? Я почакай, сега ще видя в хисторито..
- Имате много хубави коси... Направо като перука. - Ами... това е перука. - Наистина ли?! Никога не бих си помислил...
В магазин за техника: - Въобще има ли телевизори с японски кинескопи? - Да, и то много. - А къде са? - В Япония!
И богатите си имаме проблеми - ето на мен ми се развали банкнотоброячната машина...