Най-четените вицове в нашата колекция
Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика: - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек…
Един борец отишъл в един град дето нямало жени и питал един местен: - Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите? - Ами с камилата и... - А не - прекъснал го бореца, никога няма да п...
Наемен убиец пита мутра: - Пешо, обичаш ли цветята? - Да. Убиецът вади пистолет. Бум! Бум! - Е, сега ще получиш мно-о-о-го, мно-о-о-о-го цветя!
Седи една мутра на нуди-плажа и го питат: - Защо не си сваляте анцуга? - Защо? - Ами тук е нудиски плаж и не е прието да си облечен. - Нудиски плаж ли? А в туристическата агенция ми казаха...
Една мутра се оплаква на друга: - Абе, брато, опитах се да си спомня добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей. - Е, и кво стана? - пита другата мутра. - Е, па BMW-то не иска д...
Влиза в железария един борец и казва: - Брато, дай един хляб бе! - Ама господине, тука хляб не се продава! - отвърнал продавача смаян. Борчето повторило още един-два пъти, но отговорът на...
Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: -Роди ви се момченце! Три и осемстотин. -Ех, няма да се пазарим, - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, тр...
- Защо борците си правят кръгли къщи? - За да не ги пресрещнат на ъгъла.
Въпрос към радио Ереван: - Какво е хамелеон? Радиото: - Ми това е милиционер, станал полицай, после мутра, след това бизнесмен и накрая депутат…
Мутри си говорят: - Брато, моето гадже май е вампир. - Ти па, няма такива работи. И к'во, налита на кръв или как? - Още не, обаче я излових, че когато съм ял чесън, тя не ще да се целуваме.
Говорят си две мутри. Единият пита другия: - Абе, ти как правиш секс? - Ами, к'во да ти кажа? Значи, имам един трик. Точно преди да свърша гръмвам два пъти с патлака, тя се изплашва, свива се и аз с...
- По какво позна, че е Великден? - Ям козунак и пия бира.
След третия литър бира, околните трезви хора почват да се държат неадекватно.
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал: - Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магаз...
За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия? - А вода? - Такава...
Пия бира само в дните, които завършват на "ен". Примерно всеки ден!
Обява: Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата.
"Най-несправедливото нещо в живота е начина по който свършва. Егати, животът е труден. Отнема голяма част от времето ти. И накрая какво получаваш? Смърт! Какво е това, някаква премия? Мисля, че жи...
Бебетата се усмихват насън, щото знаят, че поне 18 години няма да стават сутрин за работа.
Опитен доктор, преглеждащ пациент, казва на свой по-млад колега: - Трябва да го оперираме незабавно. - Какво има? - Сметка в швейцарска банка.