Най-четените вицове в нашата колекция
Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка: - Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими... - А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш?
Съдят системен администратор за убийство. Съдията: - И така, защо убихте човека? Сисадминът: - Върнах се от отпуска, целия ден си чистих пощата от спам, излязох след работа на улицата, а към...
Точно почна да ми се възстановява нормалния интимен живот… и да вземат пак да ми пуснат интернета…
По какво компютърът прилича на мъжа? 1. Смята се за умен, но не може да се оправи без мамчето. 2. Само да го бутнеш с пръст и той тръгва. 3. Винаги мечтае да попадне в мрежата. 4. Всичко му...
Влизам следобед в счетоводството - никой… Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!
Тази стена се поддържа от "КОПИ-ПЕЙСТ" ООД - лидер в поддръжката на стени. Всичко, което четете тук, е публикувано с любезното съдействие на Google и Facebook. Да няма после спорове "Мое е", "Не е м...
С възникването на социалните мрежи се роди още една илюзия за хората - че животът им и те самите са интересни за някого.
90% от причините за повреда на компютъра, седят на стола пред него.
Според съвременният етикет на масата с лявата ръка се държи вилица, а с дясната… мишка
Единствената невидима сила в която вярвам е Wi-Fi.
Най-надеждни са паролите на неграмотни потребители.
Винаги на среща с приятели си нося калкулатор. Това за случаите, в които някой си е забравил телефона и няма какво да цъка докато другите сме във фейсбук.
Женският оргазъм бил като windows: - Loading .... 5 sec, 4 sec, 3 sec... 3 sec, 4 sec, 12 min, 20 min...
В момента отношенията ми с него са в много деликатен период. Лайкваме си, но не коментираме...
Рецептата: - Слагате съда за готвене, към него прибавяте продуктите за готвене (няма значение какви), влизате във фейсбук за малко.
- Как порасна.... Помня, как на десет месеца проходи, как драскаше с моливи по тапетите... - Чичко, кой сте вие? - Отдавна чета майка ти във фейсбук!
В една ферма дошъл нов и напорист млад петел и веднага отишъл да си ореди вземането-даването със стария: -Колко кокошки имаш? -Амииии..20! -От днес аз ще ги чукам всичките! -Е, небъди лош...
- Кое е първото, кокошката или яйцата? - Определено яйцата! Благодарение на тях, сега ще се женя за кокошката...
- Кое е първото, кокошката или яйцата? - Определено яйцата! Благодарение на тях, сега ще се женя за кокошката...
Прочетох някъде, че кокошките помнели около три минути. Това предизвика у мен голяма гордост. Жената помни как преди 22 години една събота съм се прибрал в 5:30 сутринта.