Лафове

- Имаш ли комплекси? - Да, имам. Прекалено съм нисък, а зъбите са ми криви. А ти? - И аз имам. Един в Банско и един на Златни пясъци.

Лафове

- Защо кръщават ураганите с женски имена? - Защото са като жените - идват с духане и си тръгват с къщата и колата.

Лафове

Не може да бъде описано чувството, когато в просъница някой те прегърне и те придърпа към себе си. Особено, ако живееш сам.

Лафове

Ти ме използваш! Размазваш ме, подмокряш ме, мачкаш ме, дърпаш ме докато задоволиш себе си. После ме захвърляш просто така. Това е съдбата на една цигара!

Лафове

Питам един приятел к'во прави. Той: - Абе нали знаеш, че си падам по услугите, снощи оправих жената.

Лафове

Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с мъка вдига слушалката и сърдито казва: - Ало, абе кой се е развънял в 16 часа посред нощ?

Лафове

Най-обичам сутринната тишина, когато мога ясно да чуя дрънченето на мислите си и от ръждата да изровя някоя що-годе запазена за употреба.

Лафове

Пешо отива на чеверме, и прасето Гошо отива на чеверме. Почти еднакви фрази, а какви различни съдби…

Лафове

На жените не може да се вярва - хем мъжете им идиоти и простаци, хем децата им - талантливи и надарени.

Лафове

Един съвет: Не се пуши пура със салата от кисело зеле и не се пие уиски от пластмасова чаша!

Лафове

Не че съм расист, но предпочитам белия сняг пред черния… или жълтия!

Лафове

Пилотите от Формула 1, по време на състезание, изпитват същото натоварване като блондинките по време на четене.

Лафове

След няколко хиляди години, археолозите които изкопаят солариум, ще мислят, че сме пекли хора!

Лафове

Може да съм много тъп селяндур, ама предпочитам жените да са по стандарта "Стара планина", без пълнежи по тях. "Ако е кренвирш - от месо да е." Старичък съм да хрупкам соя…

Лафове

- Замислял ли си се, че в лудницата има само психопати? - Не само там. Психопатите са навсякъде. В лудницата влизат тези, които са се изповядали.

Лафове

Забелязах, че ако не закопчея горните две копчета на блузката си, може въобще да не се гримирам…

Лафове

Когато ми звъни някой непознат номер, обикновено вдигам и с шепот говоря: - Готова е работата, но има кръв навсякъде! После, не смеят да звънят.