Най-четените вицове в нашата колекция
Последно социологическо проучване: Въпросът е: - "Как оценявате работата на правителството?" 46% - да вървят на п*тка им майчина. 14% - да им го нач*кам. 25% - да си го нач*кат. 15% - да им го н...
- Искате да предизвикате интерес?... Влезте в аптеката и на висок глас поръчайте презервативи XXL... Ще ви изгледат с такова уважение.
Бивша простит*тка, получавайки първата си пенсия, разбра, че досега никога не го е духала така.
– Някога виждали ли сте серийния номер на презерватива?... Не сте?... Значи не сте го разтегнали докрай...
Нощес леглото на съседката скърцаше точно една минута. Така и се пада!
Двама съседи разговарят: - Чу ли какво се говори за тебе? Изч*кал си бил цялата махала, вярно ли е? - попитал единият. - Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали! - отговорил другият.
– Скъпа, направи ми св*рка! – Не мога сега! Следващия път. Още не съм се научила. – Интересно, до следващия път къде ще се учиш...
Заглавие от жълтата преса: - „Дребничка продавачка в секс-шоп, отчаяна от личния си живот, редовно се скривала в надуваемите кукли, които продава.”
- Вече 2 месеца и половина, ВСЕКИ ден правим секс с гаджето. ВСЕКИ! Чудя се, още колко ще успеем. - Като има цикъл, не е ли кофти? - Още е нямала... Лелеееееееееееее...
- За 100 лв. ще спиш ли с мен? - Луд ли си, каква е тази наглост? - Аре ма, знаеш ли как ми трябват...
Ходих при съседката да искам пари на заем. Не ми даде. Пари също не даде.
Той: - Скъпа, дай да отворим нова, чиста страница в нашите отношения! Тя: - И как да стане, след като ти си избърса г*за с цялата тетрадка?
Ако Петърчо и Рени тръгнат от точка А през гората и там открият точка G, те няма да стигнат скоро до точка В.
Той: - А ти, гълташ ли? Тя: - Разбира се. Всеки път, след като го сдъвча.
Един човек всеки ден си купувал презервативи от една и съща аптека и винаги излизал от там смеейки се с глас. Аптекарят решил да разбере, защо тоя се смее и пратил помощника си да го проследи. След ма...
Изпращайки колежка до дома, Ники разбра как ще свърши вечерта по надписите в асансьора.
Всеки лош ден може да оправите със спане, ядене и секс. Ако и това не помогне, отворете си шише ракия.
Презервативът не дава сто процентова гаранция за безопасност - във всеки един момент може да се прибере съпругата ви.
Отиват вечерта да оправят булчинското легло шаферките - моми. Обажда се бабата ни в клин ни в ръкав: - Честните, неопетнените, баби да го постелят! Така си и остана непостлано...
- Отче алкохолът враг ли е на здравето? - Враг. - А защо пиете? - В библията е казано "Възлюби врага свой"!