Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
Искам вкъщи на стената да закача карта на света и да забивам кабърчета на местата, където съм бил. Само че, в началото трябва да отида на двете места в края на картата, за да не пада от стената...
Вървя си по улицата и гледам на една ограда написано "Х@Й". Ама точно така, с "@" го написали. Аман от модератори!...
- Ало! Сашо може ли? - Той спи. - Ако се събуди, кажете му, че Иван го е търсил. - Какво значи "ако..."?!
– Къде ще ходиш на почивка? – Преценявайки бюджета си реших, че не съм уморен.
По IСQ: - А нъ тиб ни ти лий интиресну как изглеждъм? - Стига ми само това как пишеш.
Тя: - Хайде да се запознаем! Той: - Не, благодаря, не сте мой тип. - Външността понякога лъже! - Да, но не в такава степен!
Отмениха пролетния конкурс за детска рисунка на асфалт не поради липсата на тебешир, а поради липсата на асфалт.
Лъжица и вилица си говорят: - Харесва ли ти новия ни нож? - Сладък е, но забележително тъп.
Съвет: нарежете на тънки филийки вряла вода, докато амфетамините ви пуснат.
- Тази сутрин, като се събудих, намерих Анджелина Джоли в леглото до себе си. - И какво направи? - Станах и отидох за тиксо, за да си я залепя отново на стената.
Как можете да вкарате полуспящ човек в безкраен цикъл? Завийте го с триъгълна одеяло!
- Трябва да го приемеш. От днес ще спим отделно един от друг. И така и аз ще се наспивам, и ти ще си на 100 процента възстановен, скъпи мой смартфон.
Коцкар: Бих искал да ви се обадя. Какъв е телефонният ви номер? - Има го в указателя. - Ама не знам името ви. - И то е там.
- Как е синът ти? - Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...
Какво прави цесекар когато ЦСКА спечели Шампионска лига? Отговор: Гаси плейстейшана и си ляга!
Един художник споделя: - Вчера продадох една картина, която ми струва четири години работа. - Толкова много?! - Да. Нарисувах я за четири часа, а я продавах цели четири години!