Най-четените вицове в нашата колекция
След акта момчето казва на момичето: - Е ше се запознаем ли най-сетне? - Сексът не е повод за запознанство!
Слона и врабчето били най-големите приятели. Един път слона казал: - Врабчо аре да ми влезеш в гъза и да излезеш през хобота. След дълъг спор врабеца се съгласил. На слона му станало безумно яко...
Два Хуя си вървели и видяли Вибратор. Единия Хуй казал на другия: - Я, киборг!
Седят трима приятели на чашка и разговарят. Единият разправя: - Вървя си аз през гората и гледам - глиган. Бум в него, но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото....
Съвет за мъжете: Искате секс с момиче, но не знаете как да я предразположите? Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея! Съвет за жените: Искате да достигнете до духовна бл...
На една слънчева поляна в гората растели две маргаритки на около две педи растояние една от друга. - Обичаш ли ме? - Много! А ти мен? - И аз много те обичам! - Еееех кога ще дойтат тия пче...
- Най-разпространеното мъжко име? - Мръсник!
Ученик се връща намусен от училище, хвърля бележника на масата (разтворен на страницата с една голяма двойка), вдига телефона, набира номер за телефонен секс и пита: - А учителки имате ли?
Буратино отива при Татко Карло и казва: - Тате, имам проблеми в личния живот с Малвина. - Какъв е проблемът? - Ами, нали съм от дърво. Когато правим секс на Малвина и се забиват трески......
Ученик, след като учителят затъмнява класната стая за презентация със дейтапроектор: - Мали, то тука стана тъмно като в гъз! Учителят: - Аз с хора, ходили навсякъде, не мога да споря.
Две проституки в асансьора. Едната пита: - Муцка тук не ти ли мирише на сперма? - Ех, пък ти муцка, то човек да не се уригне...
В ресторанта. - Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле! - Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан!
Манго се прибира в къщи и казва на Айшето: - Научих как се прави френска любов. - Как? - Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме? Духнала му Айшето и по едно време рек...
Два червея си говорят: - Леле! Гледай - групов секс! - Какъв групов секс! Това са спагети!
Як негър на митницата пише митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя: - Тука се има впредвид, male или female! - A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't...
Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква: - Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!
Що е финансово-сексуална криза? Отваряш си портфейла, а там - к*р...
След бурна нощ: - А ти, на колко години? - 13. - О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай! - О-о-о! Ние сме суеверни!
Преди да се ожениш трябва да се научиш да играеш голф. Бавно, спокойно и вкарваш само в една дупка.
Мангал позвънява на братовчед си: - Алоо, брат`чед, абе нали се местим с жената, тааа да те питам - ше ли ми помогнеш с мърдането на мебелите? - Не мога брат`чед - страдам от остра венерическа болес...