Най-четените вицове в нашата колекция
Дарих я с толкова много живот, а тя го изплю в мивката!
Той никога не беше докосвал коленете си, защото те са под неговото достойнство…
След страхотен запой на сутринта. Всички се събуждат от емоционалният крясък на някаква девойка: - Кажете, кой снощи ме изч*ка? Никой естествено не си признава. След пет минутен рев, девойката с т...
Оргазмът на жените е четири пъти по-дълъг от този на мъжете. По същия начин е и с паркирането.
Двама пенсионери си споделят: - Ти взимаш ли нещо, за да дигаш самолета? - Взимам, взимам аз - пчелно млечице! Много помага да знаеш! - Ами, че да взема и аз да го опитам! След месец: - Пешо, к'в...
Върви Пинокио по улицата угрижен и замислен... Среща го татко Карло. - Какво става, сине? Какво те мъчи, защо си тъжен? - Ами, какво да ти кажа, татко. Нали знаеш, че с Малвина се обичаме? - Да, з...
- Скъпи знаеш ли, че тази вечер трябва да правим с*кс? - Знам, няма нужда да ми напомняш през шест месеца!
„Каквото си направиш сам, никой не може да ти го направи.“ – помисли си тя и посегна към вибратора.
Първа брачна нощ, след много пъшкане... Той: - Вътре ли е? Тя след кратък размисъл: - Не! Той: - Ми щото и вънка го няма...
Щом мъжете казват: – „Да ти го начук*м.“ Жените би трябвало да казват: – „Да ти я нахлузя.“
- Миме, е как така забременя бе, майче? - пита майката - Ами, мамо, не исках да си размажа червилото.
"Ебал съм го!" - последната ми мисъл, когато взимам важно решение.
Тази сутрин в тролея, бях изпълнен със смесени чувства, когато млада дама ме помоли с думите: - Господине, може ли малко по-навътре...
– И защо скъса с нея? – Брат, тя е като градушката. – Как така? – Ч*ка всичко наред...
Вървял си Сизиф и си бутал камъка по пътя. Срещнал го Едип и го попитал: - Сизифе, на къде го буташ тоя камък? А той му отговорил: - Едипе, що не си е*еш майката!
Било яко да си направиш селфи след секс. Тия дни като плащам сметката за парното ще си направя.
- Абе, момчета, стига сме говорили за секс, да поговорим за музика... И като стана въпрос за музика, да ви споделя вчера к'ва пианистка оправих...
Звъни се на вратата и питам: – Кой е? Мъжки глас: – Инкасаторът! Отворете, трябва да ви засека водомера... А аз му викам: – Хм, да бе, ще ти отворя! Гледала съм аз в порно филмите, какво ще стане...
В час по биология. Учителя показва птичи яйца и пита: - От каква птица са тези яйца? Ивайло? - Не знам, аз да не съм маг... - дудне Ивайло. - Седни си, пиша ти двойка! Каква е фамилията ти? Ивайло...
Има много способи да се затвори устата на жената. Особено, ако е гола...