Най-четените вицове в нашата колекция
- Ти си мъж под чехъл... - А жена ми казва, че това не е вярно!
Жена, мърмори на мъжа си: - Пешо, от година покрива тече! Намери пари за нови керемиди! Е, комшийте са богати! Иди им искай на заем! Отишъл Пешо, но комшията го нямало и му отворила комшийката. Каза...
Един ми споделя: – Ачо, от мен да знаеш, че всички жени са курви, но някои имат супер цици...
На някакъв жена му умряла в един каньон в планината. И го пита полицаят, как е станало това. - "Ами, имаше много хубаво ехо, а жената е свикнала последната дума все да е нейната..."
Бивша Югославия. Умира Тито /Вожда тогава/. Обявена е МУКА /траур/. Не разбрали граждани се обаждат на радио „Белград”. - Можем ли да свиремо? - Не може – МУКА ие, требе да ие тужно. - Може ли да п...
- Жена... какви са тия скъсани кондоми на дивана?! - Поне вкъщи може да наричаш децата по имена!!
Когато в автобуса, седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена "Чашка D", осъзнаваш, колко красота има в дупките по пътя...
- А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали. - А ти писа ли и? - Писах и да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.
Общо взето, мъжът е по-доволен, ако на масата му има хубава вечеря, отколкото ако жена му знае старогръцки.
- Жена ми е лъжкиня! - споделя с най-добрият си приятел един съпруг. - Откъде знаеш? - Снощи не се прибра вкъщи и когато я питах, къде е била, каза, че е пренощувала при сестра си Ема. - И? -...
Моята жена е мила, деликатна, учтива, сдържана, добра, услужлива. Така казват всички познати. Колко жалко, че не съм само познат на моята жена!
Колко ли скучен трябва да е животът на млада жена, за да иска на двадесет години да се омъжи?!
- Какво казва жена след три оргазма? - Не знам. - Не знаеш, а?! .. А на среща ме каниш!
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца: - Ще се яде ли днес? - Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам.......
Сърцето на жирафа се намира на отстояние до 2,5 метра от мозъка. За това той никога не бърка чувствата с мислите.
Журналист интервюира Андре Агаси: - Колко жени сте имали? - Собствени или въобще?
- Кой тропа там? - Жан Клод Ван Дам! - Тихо, защото и четиримата, ще дойда да ви избия!
Учителката: - Жоро, вчера защо не беше на училище? - Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче! - Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина? - Да, госпожо, но те...
Двама ловци се срещат в гората: - O, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка? - Няма страшно - аз съм с памперс...
От както дизайнерските дроги се продават законно като стимуланти за кучета. Група тинейджъри са се разлаяли срещу бъдещата забрана.