Най-четените вицове в нашата колекция
- Борд 1213 вика диспечера, горивото ни е на нула, всички прибори отказаха, ние падаме!!! - Какво си се развикал? Чуваме те. И те зачерквамееее...
Екскурзоводът: - Това, дами и господа, е статуята на Венера Милоска, за съжаление е била сцепена и са й паднали ръцете. Въпрос от групата: - А кой й го е нацепил?
В магазина: - Извинете, но вие не ми върнахте рестото! - Извинен сте! Следващия!
Превишил нашият герой скоростта и веднага му пратили снимка с нарушението и фиш за глоба от 5 0лв. Той, понеже бил шегаджия им пратил снимка на 50 лв. И те му отговорили със снимка на белезници...
- Предлагам ви нова уникална картофобелачка! - Ама чакайте! Съгласно инструкцията тя може да чисти само картофи с правилна форма... - Не. Всякакви ги чисти! - Но как? - Как, как... Псува и чис...
Съдията вбесен бие по масата с чукчето: - Моля тишина! Ще бъда принуден да опразня залата! На какво прилича това - вече четвърто дело гледам без да мога да чуя и думичка!
- Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора? - С цианкалий... Или за снимките питаш?
Правят моэъчна операция на чалгаджийка. Лекарите отварят черепа и эяпват иэумени - вътре имало само едно опънато въженце. Всички се чудят какво да правят. Най-накрая решават да отрежат въженцето,...
Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.
Все се чудя - защо балерините все играят на пръсти? Не е ли по-лесно просто да вземат по-високи балерини?
Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне: - Нико, хайде сега изсвири нещо! - Няма! - Хайде бе, моля те! - Няма! Няма! Н...
- Тази пиеса щастлив край ли имаше? - Да, цялата зала беше щастлива когато свърши.
Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва: - Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!
Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.
- Ало? - Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в “Лозенец”, преди да я продадеш! - Ама как разбрахте, че продавам къща в “Лозенец”? Вие наистина сте ясновидка!...
В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита: - Шефът 'де е бе? И колежката и: - Ами, мен на дивана, а тебе не знам...
- Господине, моля ви, дайте ми десет лева! От сутринта не съм хапвал нищо... - Аз също. - Тогава дайте ми двайсет и ще ви поканя да вечеряте с мен.
- Хей, вие! Какво прави ръката ви в джоба на панталоните ми? - Извинявайте, само търся кибрит! - Можехте просто да ме попитате! - Не обичам да разговарям с непознати!
Из обява: инж. Христов, обезцветяване на цветни метали.
Питат един синоптик: - Прогнозите ви винаги ли уцелват какво ще е времето? - Времето - да, винаги! Само понякога се разминават в датата.