Най-четените вицове в нашата колекция
Говорят си двама. - Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата. - Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...
Чикиджия гледа през прозореца, и вижда някаква супер красавица да минава. Е, удря си една чикия. След 5 минути момичето се връща, и нашия, отново чикия. След 10 минути онази пак минава, нашия...
Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева… на калпак.
Излезе от печат новият трилър на Стивън Кинг: "Островът на свекървищата"...
Рано сутрин мъжът отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън и казва: - Не мислиш ли, че днес ще бъде прекрасен ден? - Какво искаш да кажеш с това? - А нищо, просто си спомних какво...
В софийските стриптиз-барове няма танцьорки. Сесия е...
Цитат от диплома: "Понеже моята дипломна работа никой няма да я чете, за по-просто ще приемем, че числото Пи е равно на 5."
Нощ преди изпита... Бирата вече не ни върви... Отваряме конспекта...
Всичко казано по време на семестъра, може да бъде използвано срещу вас по време на сесията...
- Здравей! Искаш ли ме? - Теглете билет и се подгответе за отговор.
- Ако студент стои пред деканата и упорито се вглежда в снимките на служителите от различните катедри, то в главата му се въртят приблизително следните мисли: "Как се казва тази муцуна, на която си пр...
В университета асистент пита студентка: - Какво означава буквата Д на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана... ? - Не, Д означава девствена, обаче тряб...
Двама студенти пият: - Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свър...
- Брат, ти нали завърши УНСС-то? - Да! - Загорка и картофки със сирене, моля.
Семеен разговор: - Скъпи, казаха ми, че имаш нова секретарка. На колко години е? - На 20. - Как се справя с работата? - Не много зле. - Кой я доведе? - Главният шеф. - Хубава ли е? Руса...
- Тате, омъжих се! - Не ме интересува, щом се стъмни - вкъщи!
Когато ме отвлякоха, родителите ми веднага взеха мерки - дадоха стаята ми под наем.
Баща говори със сина си студент: - Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата! - Не е точно така... - Млък! Кой тук е бащата - аз или ти? - И двамата тате, и двамат...
Малко момче пита баща си: - Тате, тате, какво е това аборт? - Питай сестра си. - Но аз нямам сестра... - Именно.