Най-четените вицове в нашата колекция
На пазара: - Пилетата пресни ли са? - Да, вчера още кихаха.
В докторския кабинет... Доктора: - Съжалявам, господине, имaм една много лоша новина. Получих изследванията ви. Остават ви 10... Пациента: - Какво?! Години, месеци, дни?!... - 9, 8...
Сближиха се. За да си нанасят по-точни удари.
В китайския език няма израз като: - Не, боли ме главата. Нека утре...
- Ето вече се пенсионирам... Скоро ще свърша втората си книга. - О, пишете? - Не, чета...
- Откраднаха ми колата! - Ходи ли в полицията? - Ходих, не са те!
Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса: - А какво ще правите довечера? Смело отговаряйте: - Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна...
- Млад си! Всичко е още пред теб! - Да... а при теб къде е?
Четирима корабокрушенци седят на един сал и играят белот. По едно време излиза една нимфа и им казва: - Сега ще ви изпълня по едно желание. Единият казва: - Искам да съм на Хаваите! Ним...
Събрали се 4-ма гробаря. 1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е. 2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане 3: - Хайде да ги погребваме до кръста...
Трите степени на мръсни чорапи: 1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана. 2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива. 3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.
- Къде с тези цветя? - За жената ги взех. - В ред ли си? Та те са изкуствени?! - А тя е надуваема.
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял: - Тук почива, тук почива... Когато стигнал до мястото за копа...
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: - Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! - Не, аз ще те изям! И го изяло... Ето как доброто побеждав...
Две мухи кацнали върху едно ако. Едната попитала: - Може ли да пръцна? Другата отговорила: - Не, не може! На масата не се пръцка!
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: - Да ти имам грижите на тебе... А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва.
- Скъпи свалих 3 кг.! - А пусна ли водата след това?
Гонзо намерил огледалце на земята, вдигнал го и рекъл: - Мале, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
- Как се лови заек? - Прикривате се зад някое дърво и започвате да издавате звук на морков…
Колко хубаво щеше да бъде, ако имам каменно сърце, гумена нервна система и валериан вместо кръв…