Най-четените вицове в нашата колекция
Една жена навършила 50 и решила да си направи пластика на срамните устни, за да се подмлади. Събудила се от упойката след операцията и вижда два букета. - Откъде са? - попитала жената. - Единият е...
Бях на доктор за профилактичен преглед. Написа ми рецепта за редовен секс. Отидох в аптеката, ама аптекарката нещо се дърпа...
Отива един на зъболекар, сяда на стола, обаче целият трепери. Докторът го погледнал и казал: - Така, виждам че нещо ви е неспокойно, да ви сипя ли едно коняче за кураж? - А, може докторе! Сипал му,...
80-годишен дядо посещава кабинет на сексолог: - Какъв е проблемът дядо? - Какво да ти кажа, момче, сутрин с бабата се събуждаме в 5 часа! 1-во "оправям" нея, после отивам за мляко... и млекарката оп...
В лекарският кабинет... - Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете! - Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек. Вече всичко съм видял...
След кардиологична операция, докторът: - От днес нататък НИКАКВО пушене, пиене! Спане - 8 часа на ден и спокойствие! - Докторе, а секс? - САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!
Сексът с: Обущар - "Убива ли ти някъде?" Лекар - "Боли ли те някъде?" Часовникар - "Сама ли си пипала или си давала на други?"
Жена отива на лекар, съблича се и казва на доктора: - Докторе, вкарвай! А той отвръща: - Аз съм очен лекар. Тя: - Вкарвай!!! Той се съблякъл и го вкарал. Тя: - Вкарвай навътре, колкото можеш!...
Едно момченце се родило с болт от едната страна на таза. С годините се равивало нормално, но когато достигнало възраст, в която започнало да се заглежда по момичета, изпитало известни притеснения и се...
Влиза пациент при лекаря: - Докторе, аз се лекувах пет години от алкохолизъм и най-накрая напълно се излекувах. - Моите поздравления, драги. Какво Ви води при мен? - Кога мога да започна да пия?
Пациентът се оплаква от болести, от медицината, която не може да му помогне. Лекарят разперва ръце: - Не можем да сме вечно млади. - Аз не искам да съм вечно млад. Съгласен съм да бъда вечно стар...
Хирург казва на сестрата: - Днес ще оперирам само най-тежките случаи. Какви са те? - Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите...
Психиатър към бивш пациент: - Как сте, след лечението? - Какво да ви кажа, докторе? Преди бях Наполеон, а сега съм никой.
Учителката в класа: -Деца, кажете думичка с буквата Х! Иванчо скача най-много с вдигната ръка. Тя се усетила, че ще изтърси някоя глупост и се поправила: -Не, не кажете с буквата П! Съща...
- Как Снежанка да раздели една ябълка на седемте джуджета? - Като я изяде и после даде на всяко..
Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става, а те си предават надолу по веригата....
Учителката в класа: - Деца, кажете думичка с буквата Х! Иванчо скача най-много с вдигната ръка. Тя се усетила, че ще изтърси някоя глупост и се поправила: - Не, не кажете с буквата П! Съща...
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един със седемте джуджета.
Едно джудже, като се прибирало вечер вкъщи, преди да си легне слагало под леглото си чаша с вода. Въпрос: Защо е правило така джуджето? Отговор: Къщата си е негова. Каквото си иска, това ще прав...
Какво става, когато седемте джуджета видят Снежанка гола? - Ами... 7up