Най-четените вицове в нашата колекция
Старият мечок учи младото мече: - Като нападаш човек, трябва да направиш така, че да те види и да отреагира! - Що, не ли е опасно? - Не, така са по-вкусни, няма лайна в него...
Надпис в грузинската баня: "За сапуна не се навеждайте! Администрацията не носи отговорност."
- Поручик, вие мен обичате ли ме? - А какво, според вас, правя в момента?!
Надпис в тоалетна: "Тука и най-големите юнаци се посраха!"
Жените се делят на три категории - девици, дами и бабички. Първата категория се дели на две под категории: - Девици и не девици. Втората се дели също на две под категории: - Да дам, да не дам....
Докторът: Сестра, как е малкото момче - онова, което глътна 50 стотинки? Сестрата: Още няма ресто!
Маскен бал. Влиза страшно маце, чисто голо, само с черни ръкавици и черни пантофки и черен рошав путарак. Организаторът я пита: - Оригинален костюм, но Ви моля да ми го разтълкувате какво означава?...
- Скъпа, сънувах те, - Нищо де, пере се...
- Как да се избавим от пърхут на интимното място? - Първо се убедете, че пърхута в ваш...
Какво общо имат пощальонът и ташаците? И двамата чукат, влиза само пощальонът.
Двама старци си седт на една пейка в градинката. Минава една тяхна засукана комшика и си прави майтам с тях. - Ей „младоци” искали някой от вас да ме опъне? Старците си траят и тя подминала, то...
Кои са основните лъжи при мъжа? Те са три: 1. Ще те обичам вечно! 2. Ще бъда с теб вечно! 3. Духай, духай - непременно ще ти кажа, преди да почна да свършвам!
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата......
- Какво е 180 х 120 х 180? - Две прегърнати манекенки!
- Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то? - Снежинка в мензис.
Двама пенсионери си говорят в парка: - Наборе, ти помниш ли като ни туряха бром в чая като бяхме войници? - Ам ти що питаш чак сега? - Ами щото взе да ме хваща брома.....
- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно ! А времето лети ...
Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я успокоява: - Не се притеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички! - Не ми трябват всички, стигат и само втория, третия и осми...
- О, Боже! В колата ти мирише ужасно! - Какво искаш - 120 коня!
- Госпожице, колко е часът? - Един час е 50 кинта...