Най-четените вицове в нашата колекция
Из ученическо съчинение: "Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две."
"Някои ще играят едно полувреме, други ще играят цяло полувреме" Гаганелов, детско-юношеска школа на ЦСКА
"- Кво си се опнал кат браснарски каиш" Г-н Вачев, преподаватeл по немски ез. в ГПЧЕ-Видин
"Във вашия клас се чувствам като в приказка - само феи и пънове." Г-жа Розева 132 СОУ
Живеем във времена, в които момичетата се страхуват повече да не загубят телефона си, отколкото девствеността си.
Здравият сън е основен фактор за нашето здраве. Ще се опитам да обясна тази аксиома на шефа.
Не отлагайте съня за утре, ако можете да спите довечера.
- Трябва ли да отслабна? - Не! - отговори хладилникът.
Всеки мисли за това как да промени света, но никой не мисли как да си измие чиниите.
Мъжът на 39 години става невидим за младите мацки.
Тема за размисъл: "Момичета, всеки път когато отказвате среща с някой пич, някъде по света се ражда коте, което ще живее при вас след като навършите 40 години."
Когато пия алкохол всички ми казват, че съм алкохолик. Но когато пия фанта никой не ми казва, че съм фанта-стичен
Вчера измих прозорците, веднага почна да става по-светло половин час по-рано.
Ако парите наистина са зло, тогава е ясно, защо съм толкова добър.
Немски хумор 1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките... 2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен... 3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам...
Да скроиш на някого номер е също така уморително, както и да му направиш добро, но в първия случай моралното удовлетворение е много по-голямо.
Обичам след секс да запаля цигара, и общо взето така ги и отказах.
Момичета, не забравяйте, че най-добрият контрацептив са очилата и брекетите.
В БГ има само три класи - работническа, безработническа и С класа!
Наденицата има регенеративна способност. Може и нарязана да я изядеш, но винаги излиза цяла…